Mocasín Cazador

(PROGRAMA DE TV PARA LEER)

Capítulo No. 1: "El último avestruz"

ENTRA TEMA MUSICAL QUE DE ATMÓSFERA DE ZAFARI AFRICANO. INTERIOR DE UNA CASA DE CAMPAÑA. PRIMER PLANO A LOS MOCASINES DEL PERSONAJE. ESTE SE ENCUENTRA LIMPIANDO SU ARMA. SHARON SE MAQUILLA. SE VA MUSICA. MONDONGO, UN HIJO DEL ÁFRICA NEGRA, ENTRA    

MONDONGO: ¡Señor Mocasín! ¡Le traigo una mala noticia!
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO CON INTENCIÓN DE ABRAZARLO). ¡Aaay, me asustaste Mondongo!
MOCASIN: (INTERCEPTÁNDOLA). ¡Sharon! ¿No te he dicho mil veces que cada vez que te asuste Mondongo tienes que abrazarme a mí, a tu esposo y no a él... (A MONDONGO CON ARROGANCIA). Y tú, nativo, ¡repetir eso!

MONDONGO: (SALIENDO Y VOLVIENDO A ENTRAR). ¡Señor Mocasín! ¡Le traigo una mala noticia!
EN ESE MOMENTO, SE VE UN MICRÓFONO EN LA ESCENA Y EL DIRECTOR REGAÑA AL SONIDISTA Y ESTE LO RETIRA CON DESGANO.
DIRECTOR: ¡De nuevo la la última acción! ¡Acción!
MONDONGO SALE Y ENTRA OTRA VEZ.
SHARON: (CORRE HACIA MONDONGO ABRAZÁNDOLO). ¡Aaay, me asustaste otra vez, Mondongo!
MOCASIN: (SEPARÁNDOLA Y HACIENDO UN APARTE LE HABLA AL ESTILO DE LAS MALAS TELENOVELAS) Por favor, Sharon de las Mercedes, ¿hasta cuándo crees que pueda yo seguir soportando esta situación? Me haces parecer un pelele... (A MONDONGO CON ARROGANCIA) Tú, oriundo, ¿cuál ser mala noticia?
MONDONGO: (LEYENDO) Señor Mocasín Cazador: Este ministerio le comunica que su Permiso de Turista y su Visa de Cazador le han sido retiradas, por exterminar usted, ayer cuando tomaban agua en el estanque, el 50 por ciento de la pareja de avestruces, que teníamos en nuestro coto de caza en vías de reproducción.
VA A HABLAR MOCASÍN PERO LA CÁMARA ENCUADRA A SHARON. EL DIRECTOR SE MOLESTA Y REGAÑA AL CAMARÓGRAFO QUE ESTABA COMIÉNDOSE UNA NARANJA. SE ENCUADRA ENTONCES LAS PIERNAS DE LA PRODUCTORA. EL DIRECTOR SE VUELVE A ENOJAR. POR FIN ENCUANDRAN A MOCASÍN, PERO SÓLO LA MITAD DE LA CARA. EL DIRECTOR SE LEVANTA DEPRIMIDO Y DEJA A LA ASISTENTE DE DIRECCIÓN QUE TERMINE LA GRABACIÓN, PERO TODO SE ARREGLA DESPUÉS DE INTERVENIR EL SINDICATO.    
DIRECTOR: (AL FIN) ¡Acción!
SHARON: (YENDO A ABRAZAR A MONDONGO) ¡Aaaay! Me asus…!
DIRECTOR: ¡Corten!
MOCASIN: ¡Te lo dije, Sharon! ¡Lo tuyo no tiene nombre!
SHARON: ¡Eh, pero si…!
DIRECTOR: Lo tomamos después que Mondongo lee el papel que trae… ¡Acción!
MOCASIN: (A SHARON, EN ESTILO DE MALA TELENOVELA). ¡Oh, Sharon! ¿Escuchaste? ¡Cuánta injusticia!
MONDONGO: Perdone, Mocasín, pero hay que respetar el equilibrio ecológico, por tanto, usted no debió matar en el estanque aves en compañía.
MOCASIN: ¿Aves en compañía?
MONDONGO: Sí... aves-truz Company.
MOCASIN: (CON ALTIVEZ) Pero, aborígen, si avestruces no ser aves.
MONDONGO: Pues ave-rigue entonces.
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO PARA ABRAZARLO) ¡Aaaay, qué chiste!
MOCASIN: ¡Director, tiene detener esto!
DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasa, Mocasín?
MOCASIN: ¡Pero no vio cómo Sharon se fue de libreto solo para humillarme?
DIRECTOR: Solo vi una simple improvisación. ¡Vamos! ¡Retomamos después del chiste de ave-rigua! ¡Acción!
MOCASIN: ¡Dios mío! ¡Pobrecito avestruz! ¡O pobrecita avestruza! ¿Cuál habré matado?
MONDONGO: ¡Quién sabe! Era la única pareja que teníamos.
MOCASIN: (CON ALTANERÍA) ¿Y tú, autóctono, cómo saber avestruz ser macho o hembra?
SHARON: ¡Ay, Mocasincito, eso es fácil! Mira, tú agarras el avestruz, te familiarizas con él, te compenetras con él, cuando ya eres amiguito de él, le pasas la mano por la cabeza, si se pone contento, es macho, y si se pone contenta, es hembra. ¿No es cierto, Mondongo?
MONDONGO: Es cierto, señora.
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO PARA ABRAZARLO) ¡Aaaaay!
MOCASIN: ¡Qué animal soy!... ¿Qué animal soy?... 
DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasó ahora, Mocasín?
MOCASIN: Nada, dije exactamente  todo según el guión.
DIRECTOR: Muy bien. ¡Acción!
MOCASÍN: ¡No sé si soportaré esto! ¿Qué hago? ¿Escondo la cabeza en la tierra, o ... (SACA SU PISTOLA, SE APUNTA A LA CABEZA Y SALE)
SHARON: (ABRAZÁNDOSE A MONDONGO) Aaaay! ¡Aaaay! ¡Aaaay! ¡Aaaay!... DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasó Sharon?
SHARON: Es que se me olvidó el texto. Pero no te preocupes que ya me acordé.
DIRECTOR: Ok, lo retomamos del segundo ¡Aaaay! ¡Acción!
SHARON: ¡Ay, Mondonguito, tengo miedo! ¡Mi mocasín está muy deprimido y es capaz de cualquier de cosa! ¡Vamos tras él! (SALEN).
MUSICA DE ZAFARI, BAJA A FONDO. EXTERIOR DE SELVA. MOCASIN CON PISTOLA EN ALTO. LLEGAN OTROS EXTRAS.    
SHARON Y MONDONGO: (GRITAN ALARMADOS) ¡No, no lo hagas! ¡Cuidado!
MOCASIN: (CON ORGULLO) ¿Qué no haga qué, caballeros? Ya lo decidí, ¡mi futuro está en el deporte!
CORTE A PLANO GENERAL DE NATIVOS PREPARÁNDOSE PARA ARRANCADA DE UNA CARRERA.    
MOCASIN: (EN OFF) ¡En sus marcas! ¡Listos!
CORTE A PRIMER PLANO DE MOCASIN DISPARANDO HACIA ARRIBA. ZOOM BACK HASTA PLANO GENERAL DE ÉL, QUE TOMA UNA ACTITUD DE EXAGERADA ALTIVEZ.   
MOCASIN: ¡Soy el mejor y el más completo!
LE CAE ENCIMA UN AVESTRUZ. CORTE A LOS OTROS.     
MONDONGO: ¡Nos quedamos sin avestruces!
CORTE A MOCASIN, SUCIO, ARAÑADO, CON PLUMAS. MANTIENE LA MISMA ACTITUD ALTIVA.    
MOCASIN: (PARA ÉL). ¿Habrá sido el macho o la hembra?
SUBE MUSICA.PANEO HASTA PRIMER PLANO DE LOS MOCASINES.

                                                                      FIN

AL ACABARSE LA GRABACIÓN, LLEGA UN FUNCIONARIO DEL CANAL Y LE DICE AL ESCRITOR, QUE NO LE GUSTÓ EL PROGRAMA PORQUE LE HACÍA FALTA MÁS ELEMENTOS PARA SUBIR EL RATING. PROPONE QUE SHARON SALGA SEMIDESNUDA Y SEA UNA FARANDULERA, AUNQUE NO SEPA ACTUAR. TAMBIÉN PROPONE QUE LOS OTROS DOS ACTORES SEAN GALANES DE REALITYS SHOW. EN ESE MOMENTO SE ACERCAN EL DIRECTOR Y LA PRODUCTORA, Y EN UN ACTO DE HUMILDE SERVILISMO, LE PROPONEN AL ESCRITOR QUE HAYA MÁS CHISTES POLÍTICOS Y DE DOBLE SENTIDO. EL FUNCIONARIO DEL CANAL LES SONRÍE Y LE DICE AL ESCRITOR: “¿VES LO QUE TE DIGO? ¡ESAS COSAS SON LAS IMPORTANTES PARA QUE LA TELEVISIÓN REFLEJE NUESTRA VERDADERA CULTURA POPULAR!”.