Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

Hola, adultas o adultos (porque esto no es para niños ni niñas). Este es un espacio para ustedes -ya sean jóvenes y jóvanas o muy mayores y mayoras-, pero sólo con una condición que tengan un alma infantil, porque el humor que -lamentable y felizmente-, hago, es blanco, lúdico, infantilón, absurdo, aunque de vez en cuando paso por la ironía y la sátira.

Ojo, el menú de "Pelayaserías" es variado y cada sección es extensa. Por ello los invito a entrar en uno y recorrerlo hasta el final antes de "clickear" en otro, a no ser que no les de gracia, claro (si es así, no me lo digan, por favor). 

En fin, sean ustedes bienvenidos(as) y ojalá disfruten. 

Gracias por su risita.

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 2

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Secretario General de la ONU, el Sr. Ban Ki-Mon, cuando realizaba esta nota en  Nueva York, específicamente en el apartamento de Strauss Kahn durante su juicio. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.

A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que mostraré un fragmento de la conversación que mantuve con el Sr. Straus Kahn ese día en su casa:

 -Estoy muy preocupado, Sr. Strasuss Kahn.

-¿Pero por qué, Sr. PP Layo?

-Es que mi país no puede pagar lo que le debe al FMI, por eso quiero hablar con usted.

-Ante todo, dígame, ¿cómo su país cayó en esa deuda?

-Es que el FMI que usted dirigía antes de la mucama, le prometió ayuda a mi  país si lo veía en dificultades para pagar, pero después que se endeudó su Organismo se echó para atrás.

-Hummm. Con su país se cumple aquello de que “lo prometido es deuda”,  señor PP Layo.

-Es cierto, pero por ellos vamos camino a la pobreza total.

-¡Es lo que yo digo siempre! ¡Hay que terminar con la pobreza! ¡Qué ignominia!

-Estoy de acuerdo con usted, Sr. Strauss Kahn. Se ve que usted era el candidato a Presidente de Francia por el Partido Socialista.

-Es que este Planeta tiene que cambiar. ¡Es criminal! ¡Por eso cada vez hay más brecha entre los ricos y los pobres!

-¡Claro! ¡Unos comiendo apenas y otros dándose banquetes!

-Así es… hablando de eso, Sr. PP Layo, me está dando hambre. Mire, lo invito a mi cocina, ahí le digo a mi mujer que prepare suchi, abrimos una botella de vino y mientras ella cocina podemos profundizar sobre lo que hablábamos, ¿qué le parece?

-¡Perfecto! Oiga, Strauss Kahn, ¿y de qué estábamos hablando…?

-De la ignominia del queso filadelfia con salmón…

PP Layo
Corre pon sa
 

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 1

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Primer Ministro, el Sr. Kazai, cuando realizaba esta nota en Afganistán. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que  publicaré las páginas de mi diario, esas que escribí durante los cuatro días que pasé corriendo en Afganistán. 
Día 1.-
10:00 –Correr y correr, eso fue lo que hice hoy al llegar a este País. País que limita hacia fuera con Turkmenistan, Uzbekistan, Tadjiskistan y Pakistan, y limita hacia adentro con otro stan, con Stan Laurel y Oliver Hardy, por lo absurdo de la realidad que se vive aquí. Porque todo lo que he visto y conocido hasta ahora es absurdo. Por ejemplo, que alguien me diga el por qué se disputan tanto estas tierras cuando sólo la décima parte de la superficie es productiva. Y esa décima parte es árida y seca, pero produce trigo para el consumo interno y pasas y cannabis (no sé qué es) para exportar. Y a pesar de eso Afganistán ha sido sometida y arrasada por los aqueménidos, por Alejandro Magno, por los mauryas, persas, griegos, indios, mongoles, ingleses, soviéticos, talibanes y algunos turistas, con el objetivo de poseerla y explotarla (¡qué absurdo!). Y por último, la invasión de E.U., que en vez de decir que aquí hay armas nucleares o especular con el petróleo, dicen que fue para capturar a Osama Bin Laden, y ahora que lo mataron, ¿por qué siguen ahí? (¡qué absurdo!). “Invasión justa, necesaria y noble”, según el Presidente de E.U. cuando recibió el Premio Nobel de la Paz  (¡qué absurdo!).
19:00 -Atardeciendo, al fin descansé en una aldea y compartí con unos afganos, parece que  influyentes, porque nos brindaron pastel de pasas y cannabis (¡ya sé qué es!) de cena y… je, je… Me di cuenta que esto es el paraíso… Je, je… ¡Qué lindo estallan los obuses en las montañas! ¡Cómo fuegos artificiales que iluminan todo!... Je, je… Es preciosa esta arena verde y los camellos rosados voladores… (¡Qué absurdo!… ¿O no?)… Je, je…
Día 2.-
De 12:00 a 20:00 -Resaca.
A partir de las 20: -Resaca.
Día 3.-
Hoy no lo pensé tres veces y seguí corriendo por estas tierras, a pesar de un gran dolor de cabeza. Debe ser por el fuerte olor a sudor de piojo que sale del turbante que me prestó anoche un asesor del Presidente Karzai y que aún uso para no quedar como desagradecido.
El objetivo de mi carrera aquí es para ver en terreno y “reportear” cómo va la invasión, la resistencia talibana, cómo repercutió la muerte de Bin Laden y por ende los sempiternos hechos de sangre que a cada rato mojan las primeras páginas de los diarios.
Pero la verdad es que aquí no se ve nada, sólo desierto, tormentas de arena, movimientos telúricos y algunos animales raquíticos que llevan a seres humanos a buscar agua y viceversa. Los hechos de la guerra ocurren siempre a lo lejos. Todos, invasores y talibanes, se ocultan bajo las montañas y a veces los generales de ambos bandos esconden tanto a sus soldados, que hasta se olvidan de dónde los dejaron. Eso mismo me ha pasado a mí con las llaves de mi casa, por eso los entiendo tanto y no los critico. Eso sí, un día de estos habrá que rescatar alguna patrulla, como a los mineros chilenos.
16:00 -En la superficie encontré una tribu. Sólo vi hombres no sé si superficiales, pero sí superpatilludos sin hacer nada. También observé personas entisadas en trapos (llamados burka afganos), que no sabemos sin son mujeres o travestis. Pero los hombres dicen que no les importa, porque “el que la burka la encuentra”, como dice un dicho popular afgano, y como aquí no manda Sarkozy, pueden usarla sin miedo.
Con los superpatilludos compartimos unas copas –por el aquello de confraternizar-, hasta que, al rato, llegó una persona envuelta totalmente en tela blanca (un burka completo, diría yo), sin siquiera orificios para mirar o respirar. Recuerdo que la saludé con una palmadita en el trasero, mientras le decía en broma “Hola, Gasparín” y para sorpresa mía, parece que no le gustó aquello, porque tuvieron que aguantarla entre varios cuando me fue encima y se la llevaron gritándome en su idioma. ¿Algún tipo de tradición? Quizás. Las diferencias culturales son enormes. Bueno, con decir que no conocen a Daddy Yanky.
Pero no todo es aburrido acá. Estuve con unos talibanes y me contaron que como no hay electricidad tienen mucho sexo y cuando no se excitan, se divierten lanzándoles piedras a las mujeres. Esto podría parecer una grave falta, pero no es así, porque en Afganistán la industria textil es importante y enseguida reponen la burka dañada por las piedras.
22:00 -Me devolví corriendo muy angustiado al hotel en Kabul y lavé mis penas y el turbante en alcohol.
Día 4.-
14:00 –Resaca.
20:00 –Después de comida corrí hacia al aeropuerto y en el trayecto, en plena vía pública, observé una gran foto de Osama Bin Laden y acto seguido la explosión de un carro bomba y dos tiroteos. No supe nunca si los responsables eran sus vengadores, los muchachos Al Qaeda, o los ejecutores, los muchachos de Al Pacino.
Todo bajo control, me dijo el asesor del Presidente Karzai al despedirme.
 
PP Layo
Corre pon sal
 

Fardinée de consultas No. 20

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¿Es cierto que la vida no vale nada?

Peter Pam Pavéz.

Sr. Piter P.P.
Evidentemente cayó en el error de seguir las letras de las canciones. Entonces si cayó, levántese y cántelas instrumentalmente.
Pero sí, esta vida tiene que tener valor, que no es lo mismo que “hay que tener valor en esta vida”. Fíjese que digo “valor” y no digo “precio”, que son dos cosas distintas. Y así lo afirmo, porque ¡esta vida no tiene precio!... es decir, es preciosa, pero no valerosa, que tampoco es lo mismo, pero es igual (a propósito de letras de canciones).
A primera vista, la vida vale y no me refiero a un vale vista y esto no lo pierda de vista, ¿vale?
Y si ve lo que le digo en la segunda vista, entonces debe cuidarse, porque no ve bien o lo hubiera visto en la primera, ¿viste?, (como dice la letra de un tango).
Mi querido PamPavéz, piense esto: si la vida no valiera, la gente no se curaría de las enfermedades, ni evitaría tener accidentes, porque da igual perderla. Se harían entonces muchas cosas ilegales e inmorales que son tan placenteras de hacer, sin embargo, la gente no las hace, ¿no es cierto? ¿Por qué? Porque nadie quiere dejar esta vida. Es más, las personas se cuidan mucho, jamás son imprudentes, nunca consumen sustancias nocivas, jamás van a una guerra, o nunca arriesgan sus vidas viendo televisión, entre otros ejemplos de que todos consideran que la vida vale.
Pero en realidad, ¿quiénes son los que no valoran la vida? Los muertos, por supuesto. Pero también los muertos en vida.
Perdón, Peter, al Pam Pam; es decir, seré franco (de vita, obvio, ya que hablamos de vida), ¿se imagina que los seres humanos tuviéramos siete vidas como los gatos? Imagínese, si una vida vale, ¡cuánto no valdrían siete! Bueno, valdrían siete vidas, claro. Una por siete, siete Pero, ¿qué haríamos con ellas? Quizás regalarle, prestarle o venderle una vida a alguien que haya perdido sus siete vidas. No me refiero a que haya muerto, me refiero a que se haya extraviado en la vida. O dársela al que las haya gastado o desaprovechado, o haya tenido una vida de perros, o simplemente al que diga: “¡esto no es vida, señores!”
En fin, que la vida vale. Y con esto no le estoy diciendo que abra un kiosko para que venda su vida, porque las vidas vendadas nadie las compra, recuerde eso. Las heridas en la vida muchas veces no se cierran y hay que vivir esas vidas vendadas, pero es un producto fallado de todas maneras. Además, no es buen negocio, porque si lo fuera, un banquero, un empresario, un inversionista o alguien poderoso así, de esos que dominan esta vida, ya hubieran abierto una supertienda, incluso hasta un mall de vidas. Ya me imagino las promociones: “¡Compre una vida por el precio de dos!”, “¡Compre una vida entera y llévese la segunda por sólo un peso!”, “¡Lleve vidas a mitad de precio hasta agotar stock!”, etc.
Sí, sin dudas, la vida vale. ¿Usted no ha escuchado eso de que “todo en la vida se paga”?, como dice la letra de una canción. Y si se paga es porque usted cambia dinero por un valor adquirido.
Quirido Peter Pampa Véz, olvídese de la cuestión, porque valga o no, “la vida sigue igual”, como dice la letra de una canción, y usted no saldrá vivo de ella, frase que dijo alguien para que otro la usara como letra de canción.
Y ahora me despido: ¡adiós, Pampa mía° (como dice otro tango).

 

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Fardinée de consultas No. 19

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¿QUIERE UNA EXPLICACIÓN? ¿UNA SOLUCIÓN? ¿UNA CONSEJO?
 
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La Dessirée de Maestranza.
Señorita o señora:
No sé por qué usted me recuerda una película porno “Un tranvía llamado Dessirée”, rodada en el estado de Tennessee (Williams), estado que queda al sur del norte.
Al enviarnos una carta en blanco, debo preguntarme: ¿no sabe escribir, excepto su nombre? ¿O se le olvidó? ¿O se trastocó la hoja al ponerla en el sobre? Sin embargo, me parece que no es ninguna de las anteriores. Creo al mandarnos esa página en blanco, usted usó un simbolismo.
¿Para decirnos que no tiene nada en mente? Es probable. Usted ni se imagina la cantidad de cartas que recibo personalmente por esa situación.. Por tanto, le digo que si es eso no se preocupe, ya que es una epidemia de estos tiempos, causada según muchos investigadores por el uso y el abuso de un virus llamado televisión.
Pero también podría ser que sea usted tímida y no se atrevió a contarnos su problema. Entonces, podría ponerme ahora a aconsejarle sobre cómo preparar un huevo, cómo excitar a su esposo, o decirle cómo tiene que enfrentar al cambio climático y la globalización, pero sinceramente creo que sería en vano. El método adivinatorio por “tanteo”, tan desarrollado por los seguidores de esa corriente filosófica conocida como tanteoismo, no me convence. Prefiero pensar que el simbolismo suyo de la página en blanco es para contarnos que es usted pura, limpia, blanca y  que “no sé qué hacer”, como nos preguntan todos. Si es eso, por favor, preséntese en una Institución como un Museo y que la exhiban, porque gente pura como usted ya nos ven en estos tiempos.
Y por último, 
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de usted…
 
 
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Fardinée de consultas No. 18

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¿Cómo podrían mejorar los helados baratos, de esos de agua, que me compra mi esposa para quedarse con parte del dinero de la compra?
Augusto Castro Trujillo Batista Somoza, de Mantagua  C/O2, Manicaragua, Managua, Nicaragua.
Estimado dictadorzuelo aguachento.
Ante todo, dele un golpe de estado a su mujer y no la mande a comprar más helado. Vaya usted mismo. Pero si es tan comodón que no le interesa este consejo, haga lo siguiente con el helado barato:
Tome una caja de un litro o de medio litro y medio de helado de chocolate barato, aunque puede ser un kilo, o un decímetro cúbico, o simplemente diez amperes de chocolate, a mí me da igual. 
Agarre una lata de leche condensada abierta (me refiero a una lata llena de leche condensada, de lo contrario habría que buscar otra. Incluso es preferible que sea una lata de atún a una lata vacía). 
Búsquese una taza de leche (me refiero a una taza de leche, no a una taza de cerámica o porcelana, que son las que más abundan, pero no son las recomendables en este caso).
Entonces, ponga todo junto dentro de una juguera o batidora (cuando digo “todo”, me refiero a los alimentos, por tanto, hay que sacar de ahí las cajas, las latas y las tazas, por supuesto). Acto seguido lo bate bien hasta que deje la crema (no me refiero a que quede toda la cocina embarrada, la juguera rota o algo por el estilo). 
Esa cremita la pone en el mismo envase del helado, aunque puede que no le alcance, porque como tiene dos tazas más, aumentó el volumen (y no me refiero al volumen del televisor o la radio). Si no le cabe, lo pone todo en un envase plástico, o en una olla, o en el tanque del inodoro, o en un hoyo en el patio, ¡pero no deje de ponerlo en algo! 
Después, colócalo en el congelador hasta que se haga helado nuevamente. 
Si hace esta receta le saldrá un postre espectacular (y no me refiero al espectáculo de ver a su esposa dándole un escándalo).
Saludos helados.
 
 
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Fardinée de consultas No. 17

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No sé qué hacer... ¿qué hago?
Archibaldo de Balde.
 
Estibaldo Archi: 
¿En Balde vive usted? Eso es cerca del pueblito “Peor es na”, ¿cierto?... ¡Así que usted no sabe qué hacer! Mire, amigo mío, antes de hacer algo usted debe pensar mejor las cosas, porque para todo en la vida hay que tener un método. Y sin ser como los grandes pensadores Descarte, Platón, o Maduro, debe usted ser metódico, metodista, o metomentodoso, como quiera decirlo.
Pero al grano. Pongamos por caso que usted tiene que enfrentarse a un asunto o fenómeno, por así llamarlo. Entonces, debe responderse estas preguntas:
1-¿Qué contradicciones intestinas se observa en el asunto o fenómeno?
2-¿Existen realmente tales contradicciones intestinas?
3-¿Está contraindicado algo para su intestino?
4-Entre el asunto o fenómeno y el conjunto de asuntos o fenómenos que lo rodean, y que a priori sugieren un cuadro evidente de concomitancias, ¿se establece realmente un tejido de interconexiones, o sólo algunos hilos interactúan entre ellos, los unos con los otros, en forma más o menos recíproca?
5-¿Qué características opone, a "grosso modo", el asunto o fenómeno que le interesa, a las del asunto o fenómeno, pongamos por caso, que no le interesa?
6-¿Por qué ocurre el asunto o fenómeno?
6.1-¿Realmente ocurre el asunto o fenómeno?
6.2-¿Podemos calificarlo de asunto o fenómeno?
6.3-¿En atención a qué factores sería preferible no calificarlo?
6.4-¿Existe algún conjunto de factores en atención a los cuales habría que optar entre calificarlo y no calificarlo?
7-¿Cuáles son los sujetos que articulan con el supuesto asunto o fenómeno?
7.1-¿Familiares o amigos?
7.2-¿Conocidos?
7.3-¿Marginales?
7.3.1-¿Marginales de la periferia del asunto o fenómeno?
7.3.2-¿Marginales a los que les importa un pito el asunto o fenómeno?
8-¿Cuándo ocurre el asunto o fenómeno? ¿En qué momento de la historia o del día? ¿En qué lapso? ¿En que período temporal? ¿Cuándo, en definitiva?
9-¿Con qué frecuencia, ritmicidad, periodicidad, recurrencia e insistencia ocurre? ¿Significa esto que se produce alguna repetición en sus ocurrencias?
Así, Archiamigo, después de analizadas las respuestas a estas incuestionables preguntas, es que usted sabrá qué hacer ante el asunto o fenómeno al que se enfrenta (claro, si no se le hizo tarde con tantas preguntas-respuestas).
Ojalá que le sirva de algo este consejo y ojalá que haga lo que tiene que hacer.
Un cordial asunto o fenómeno.
 
 
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Fardinée de consultas No. 16

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Estoy profundamente enamorado de mí, y no soy correspondido. ¿Qué puedo hacer?
Goldmundo Hesse.
 
Amigos Hessess:
Perdone que encabece así mi respuesta, pero como usted se ve que es tan preciso y definido, no quiero causar confusión, ni venderme como ambiguo; es decir, como si fuera dueño de una tienda de ambigüedades.
Ante todo, ¿por qué estás tan seguro que no te correspondes? ¿Ya te respondiste que no cuando te declaraste? Bueno, supongamos que es como tú dices. A fin de cuentas tengo que creer en ti, además, que tú te conoces y lo conoce a usted mejor que nadie.
Y si es así, creo que el mejor consejo es que te separes un poco de ti. Prueba a coquetear con otra persona (con un tercer tú si lo tienes, o con cualquier otra persona). Cuando eso suceda, verás que tú, se va a poner celoso y sucumbirá ante ti.
Mira, Hess, también puede estar sucediendo que no te correspondes porque tienes un defecto muy marcado y por eso no te agradas. Por ejemplo, cuando uno se enamora de uno, tiene que olvidarse de ser egoísta. Uno no puede pensar siempre en sí mismo, porque también es necesario que pienses en ti. Una de las leyes del amor en pareja es entregarse desprejuiciadamente uno al otro. Tienes que entregarte, Hess. Entrégate rápido a un psicoanalista, que lo tuyo es grave.
Grávidos saludos.
 
 
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Fardinée de consultas No. 15

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¿Está muy mal enamorarse de la propia almohada?
Jorgepedro de Peoresná.
 
Estialmohado Jorgepeoresná:
Definitivamente, le creo que está enamorado de su almohada. Es lógico, porque “el roce hace el cariño”, como dice un tal Fran Largo, que de tanto repetirlo se convirtió en un Re-frán Corto.
Pero mi temor va por otro lado. ¿Conoce usted bien a su almohada-pareja? Deje ver si lo ayudo: ante todo, ¿es almohada o almohado? (Por si no lo sabe, las almohadas machos son las que tienen un cierre metálico o zipper para retener el relleno). Supongo que sea femenina, porque si usted fuera homo se hubiera enamorado de “el colchón”, ¿no?
Bueno, continuamos, ahora vamos a analizar el relleno. ¿Su pareja es de pluma? Cuidado con eso, porque no es fácil convivir con una mujer que se pase el día picando y cacareando. ¿Es de algodón? Eso quiere decir que es suave, acogedora, fácilmente ardiente y, obvio, no tendrá problemas con la menstruación. ¿Es de agua? Entonces ya sabe que su pareja es de carácter voluble, húmeda, e insípida en la cama, aunque tiene a su favor que es inodora, sin contar que es buena conductora.
Por otro lado, ¿su almohada-pareja está total y completamente tapada con una funda cuando usted le coloca su cabeza? Entonces, eso indica que es “funda-mental” que averigue usted si es fundamentalista islámica (algo lógico, ya que “almohada” viene del árabe “al-mujadda”, “lugar donde se apoya la mejilla”), por lo que debe tener cuidado en que ella no choque con sus costumbres occidentales (siempre evite occidentes, perdón "acci"). Pero tiene a su favor que usted puede tener hasta un harén de almohadas.
Como ve, hay mucho que analizar. Pero insisto, yo sé que se puede enamorar de una almohada. Ya nada me asombra. Yo mismo me he enamorado de yunques, semáforos y fósiles entre otros objetos de placer.
Por último, si decide emparejarse definitivamente con su almohada, le aconsejo que la cuide bien, es decir, que no sea cabeza dura con ella, que no sea machista recostándose siempre a ella, que la abrace todas las noches porque les gusta y sobre todo escúchela siempre al dormir.
Un saludo mollar.
 
 
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Fardinée de consultas No. 14

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¿Puede un hombre fingir un orgasmo?
Pura Maculada de Concepción.
 
Mi querida amiga Puraculada, ¡por favor! El orgasmo en el hombre está compuesto por 5 pasos:
1) Aumento de tensión.
2) Taquicardia.
3) Sensación de placer.
4) Pérdida de la realidad.
5) Eyaculación.
Por tanto, esa pregunta es (se lo digo con el mayor tacto posible para no ofenderla y descalificarla), una reverenda estupidez. ¿Cómo usted puede tener duda de eso? ¡Claro que podemos fingirlo!
Los hombres, sólo con una aceptable actuación, logramos:
1) Aparentar una gran tensión (contrayendo nuestros músculos).
2) Simular taquicardia (concentrando los pensamientos en que nuestra pareja nos pidió dinero).
3) Demostrar un falso placer (poniendo más cara de imbécil de lo que somos).
4) Sufrir pérdida de la realidad (esto es fácil porque así vivimos casi siempre).
5) Eyacular, que no sé cómo lo hacen algunos, pero se sabe de casos de hombres que han embarazado a sus mujeres con una falsa eyaculación. (Son los casos de hijos con más de tres sexos).
Ya que usted denota una increíble "falta de ignorancia" sobre los hombres, le diré que podemos fingir hasta una erección.
Lo que significa que es muy difícil que nos descubran si “nos movemos bien en la cama, o fuera de ella, al hacer el amor”. De lo contrario, si un hombre finge y lo hace “sin moverse”, pétreamente, entonces es una esfinge, que –como dice la palabra- es mentir igual, pero menos placentero para usted.
Así demostrado, sólo me queda aconsejarle que cuando su marido finja el orgasmo, finja el suyo también y con eso se acercan ya al sexo virtual, tan de moda.
De nada.
 
 
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Fardinée de consultas No. 13

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¿Dan resultado las citas a ciegas?
El Citadino de Cocosolo.
 
Estimado Citacocosolodino:
No hay dudas de que las citas a ciegas funcionan. Por ejemplo, conozco a alguien que en una oportunidad conoció a una muchacha de 25 años por internet. Morena, escultural y culta, según ella, y con ganas de separarse de su marido, un ser bruto, machista, feo y que no le importaba el sexo, también según ella. En fin, la mujer ideal. Ese alguien le contó algo muy parecido a ella sobre su condición y su situación. En fin, se citaron. Ese alguien fue esa noche muy elegante y puntual al restaurante lujoso donde habían convenido verse y se encontró con que la mujer ¡era su esposa! Así, después de una espectacular pelea, entendieron lo que deseaban uno del otro, y se reconciliaron. La relación cambió y fueron muy felices. Hasta un día en que se separaron definitivamente, supongo que de tanta felicidad. 
Al quedarse soltero, ese alguien intentó con otros anuncios de mujeres que querían pareja, pero nada funcionó. La mayoría confesaba que era porque les parecía feo, bruto, machista y no querían comprobar que era malo para el sexo. 
Entonces, a partir de un día, se decidió: ¡sólo cita a ciegas! Es decir, citaría sólo a mujeres ciegas, para que sólo lo vean nada más por dentro, dice él.
Por supuesto, no le voy a decir quién es ese alguien, porque puede que lo conozcan, sólo les diré que su nombre y a apellido quizás comiencen con P.
Una citación de placer.
 
 
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