Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

De la historia de una demanda llevada a Holanda y de cómo se desbanda.

Tengo problemas con el restaurante de comida china situado al lado de mi casa. Yo le reclamo al dueño y él se ríe y me dice “humolista”, pero lo que en realidad está lista es su chimenea con humo que me tiene la casa impregnada de olor a shop suey. Como ninguna autoridad me hace caso y está involucrado un extranjero, se me ocurrió llevar mi demanda a La Haya, donde está la Corte Internacional de Justicia.

La Haya queda en Holanda. País extraño, porque a sus habitantes se les conoce como nerd-landeses, sin embargo no son atontados ni estudiosos apasionados de la ciencia. También a Holanda se le conoce como Países Bajos. Más extraño aún. Porque es un solo país y a la vez son varios. Claro, alguien dirá que sucede lo mismo con Marruecos, Honduras, Bermudas, etcétera, que a pesar de estar en plural son solo un país. O saltará otro mencionando el caso de Antigua y Barbuda que es un solo país unido por dos adjetivos misógenos. Y no faltará quien me enrostre el País de Jauja, cuadro pintado por el holandés Pieter Brueghel el Viejo, y que no es un país, sino una ciudad en Perú. Sin dudas, hay gente muy entrometida.

Hablando de pinturas, aquí vi parte de la serie “Girasoles” de Van Gogh, ese holandés manco de una oreja, y eso me hizo pensar en la fijación que tienen los holandeses con las flores. Miren El Bosco con su “Jardin de las delicias”, por poner otro ejemplo. Y sabemos que el 80 % del mercado mundial de flores se producen en Holanda. No por gusto su moneda nacional era el florín.

Esa pintura de Van Gogh la vi en la capital. ¡Qué urbe más limpia!, se ve que dejaron atrás su sucio pasado. Ahí me enteré de que no fue Hamelin la ciudad del cuento del flautista y los ratoncitos, si no Hámsterdan, que devino después en Ámsterdan.

Aquí aún se siente la alegría de la derrota en las elecciones de un señor que está entre Le Pen y Le Trump. Es que este país no es xenófobo, incluso permitieron tener un Holande como presidente en un país vecino, y aquí la Máxima mujer, la reina, es argentina, así que no pudo imponer sus ideas ese anti-inmigrante y triunfó Geert Rutte, que ahora marca la rutte de este país.

De Ámsterdan me fui directo a La Haya, porque si me hubiera quedado rotando por ahí, hubiera llegado a Rótterdam y no era el caso.

Esta ciudad es preciosa también, pero no me gustó la Corte de la Haya, porque se Halla constituida por jueces que como mínimo aceptan un litigio después de analizarlo un año, dan otro año para que se prepare el juicio y emiten el fallo un año más tarde. Y todo porque ganan sus honorarios por tiempo dedicado al caso. Además, son jueces escogidos por su posición ideológica y casi siempre fallan en contra de los países cuyos gobiernos nos les simpatizan.

Por ejemplo, averigüé y supe que les agrada China, por lo que ni siquiera presenté mi demanda.

Me devolví a la capital y aproveché para pasear por los puentes en mi último día. Un dato importante: en esta ciudad hay más puentes que en París y más canales que en Venecia. Me imagino que es porque Holanda está por debajo del nivel del mar; es decir, que si alguien deja el grifo del agua abierto, se inunda el país y habría que construir un puente entre Bélgica y Alemania.

También visité el Barrio Rojo de Ámsterdam. Realmente disfruté mucho de su arquitectura, la historia y la vida cultural de dicho Barrio. En otras palabras, aluciné literalmente. Ahí entendí el por qué del nombre “Naranja Mecánica”. Me imaginé a Johan Cruyff violando a una joven y a Malcom McDowell metiendo un gol. Cualquier elogio a la locura de ese barrio es poco.

Y para colmo, vine de regreso en un avión piloteado por Guillermo, el rey, que hace eso a escondidas, no sé si para ocultar su título o para que nadie lo demande si pilotea mal.

Sin embargo, debo decir que a pesar de no lograr demandar a mi vecino chino, no me quejo porque conocer Holanda valió la pena.

Segundo Capítulo: LA VISTA.

Guión literario.-

Doctor Tuga se restriega los ojos con los dedos pulgar y del medio de la mano derecha. Después los abre bastante, para enseguida cerrarlos bien apretados. Eso lo repite diez o doce veces durante cuatro o cinco minutos.

Finalmente, con los párpados caidos, estira su brazo de piel algo verdosa con lentitud y a tientas enciende el intercomunicador.

-Yésica.

-¿Sí, mi doctorcito?

-“Sí, Doctor Tuga”, me debes decir … Vamos, repite.

-Sí, Doctor Tuga, me debes decir.

-¡Por Dios!... Si no fueras mi pareja ya te hubiera despedido. Anda, llama al señor Casimiro Buenavista, por favor.

-¡Claro! En un abrir y cerrar de ojos lo hago, mi doctorcito.

Se escucha entonces la voz de Yésica por los altoparlantes.

-¡Señor Casimiro Buenavista! ¡Diríjase a la consulta sin cambiarse de pista!

El médico apaga el intercomunicador, levanta la vista hacia el techo en señal de suplicar paciencia. Suspira.

Enseguida entra un hombre de unos treinta y tantos años.

-Venga, por favor, siéntese. No sé si sabe que ésta es una consulta integral, lo mismo se atiende el cuerpo que la mente. Usted dirá.

-Buenas. Mire, Doctor, mi problema es de los ojos. Se me juntan las letras…

-¿Y usted quiere que se las pague yo?

-¿Cómo?

-No, es un chiste de la bromista de mi pareja. Disculpe. Continúe.

-Le iba a decir que cuando me levanto, los primeros 30 minutos veo nublado…

-¿Y porqué no se levanta media hora más tarde y resuelto el problema?

-¿Otro chiste de su pareja, Doctor?

-No, lo dije en serio. Mire, mejor vamos a examinarlo….

Tuga se pone de pie con calma, va hacia el fondo de la consulta, acomoda mejor el afiche con las letras típico de los oftalmólogos, regresa con parsimonia hacia donde se sienta el paciente y le tapa un ojo con la mano, mientras le solicita:

-Por favor, dígame, ¿cuál es la primera letra que ve arriba a la izquierda?

-Una “a”, Doctor.

-¿Está seguro?

-Sí, una “a” –insistió el hombre.

Tuga levantó la vista hacia el techo como pidiendo paciencia. Entonces se levanta desanda el caminito con su cachaza acostumbrada, mientras piensa: “¡Qué “a” ni un demonio! ¡Este hombre está medio ciego. De repente, observa el afiche de cerca. “¡Eh! ¡Sí, era una “a”! Tenía razón el tipo”, dice para sus adentros.

Intentando disimular, señala otra letra con su índice:

-¡Tápese el mismo ojo con su mano! ¿Ve esta letra que le señalo con el dedo?

-¿Cuál dedo, Doctor?

Tuga se dirige hacia el paciente con su pachorra, acerca su ojos a los de él, con sus dedos abre y cierra los ojos del señor y al final vuelve a sentarse sin apuro.

-Le cuento. Tanto usted como yo tapábamos el ojo sano. Porque el otro lo que tiene es un gran orzuelo por dentro del párpado.

-¿Y cuál es la solución, Doctor?

-Tiene dos posibilidades. Una, operarse…

-¿Operarme? Entonces existe la posibilidad de que vaya a perder el ojo, ¿eh?

-Sería su culpa, porque yo se lo entregaría en una bolsita.

-¿Y la segunda alternativa, Doctor Tuga?

-No, esa es casi una broma. Es que mi abuela, de origen campesino, usaba muchas curas poco científicas. Por ejemplo, para hacer desaparecer los orzuelos, decía que uno tenía que conseguir el anillo de compromise, pero de oro, de una mujer con la menstruación en esos momentos, frotarlo entonces con fuerza en una franela y cuando estuviera bien caliente, pegárselo al orzuelo y santo remedio.

-¡Esa me gustó! ¡Espérese que ahí en el salon de espera vi una embarazada! ¡Vengo enseguida!

Tuga se acomodó en su silla y esperó pacientemente a su paciente. Al rato entra el hombre corriendo y va hasta el médico mostrándole su ojo.

-Mire, Doctor, hice lo que me dijo. Froté el anillo de oro de la embarazada y me lo pegué al orzuelo. Funciona el remedio, ¿no es cierto? ¿Desaparece el orzuelo?

-Sí, casi desaparece, pero ahora hay otro problema.

-¿Cuál?

-Que ahora anda exhibiendo en el párpado, la fecha de matrimonio de la embarazada del anillo.

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Hoy 19 de julio de 2017 se cumplen 10 años del fallecimiento del gran humorista gráfico y literario Roberto Fontanarrosa.
También, por Ley de la Nación en Argentina, se instauró hace poco que el 26 de noviembre será el Día Nacional del Humorista. ¿Por qué en esa fecha precisamente? Porque ese día, pero de 1944, nació Roberto Fontanarrosa. ¡Imagínense lo importante que es él para la cultura de ese país, siendo Argentina cuna de tantos y tan grandes colegas!
Mi primer contacto con El Negro, como le decían con cariño, fue en Cuba. Ocurrió durante el Encuentro Latinoamericano de Humor, allá por 1990. Evento organizado por el reconocido humorista cubano Virulo, el cual estaba al frente del Centro Promotor del Humor.

Fontanarrosa vio el trabajo de nuestro joven grupo La Seña del Humor de Matanzas, del cual yo era el director general, y nos felicitó por quedar gratamente impresionado, según sus palabras. Por supuesto, enseguida nos enamoramos de él. Porque alguien con tanta obra importante en las artes gráficas, en la literatura y como autor de teatro, incluyendo ser guionista de Les Luthiers, era para morirse al escuchar esos halagos.
Recuerdo que en ese momento subió a su habitación (estábamos en el mismo hotel) y nos trajo de regalo unos cuantos libros autografiados.
Después asistí a los encuentros teóricos y ahí pude comprobar que no sólo era un gran creador de humor en sus modalidades artísticas, sino que además era uno de los tipos más simpáticos, agudos y ocurrentes que he conocido.
Años después, me lo encontré en la Feria del Libro de Buenos Aires y un año más tarde en la Editorial De La Flor y siempre al verme me gritaba: "¡Eh, La Seña...!" Y yo disfruta mucho eso, lo juro, porque lo tenía –y lo tengo-, en el Olimpo del humor y que me recordara, era miel para mi ego.
Cuando supe de su temprana muerte lo sentí muchísimo. Era otro de mis ídolos y hubiera querido ser un amigo cercano. 
Me siento privilegiado por vivir en su época y más aún por haberlo conocido y por compartir con él.
Recordemos hoy a ese grande entre los grandes del humor “inteligente”.