El vigía No. 2

 

DURACION: MEDIO MINUTO

 

DESCRIPCION: SE DESARROLLARÁ EN LA COFA DE UN BERGANTÍN (PERO SI SE DESEA GRABARLO EN LA COFIA DE UN BERGANTE DA IGUAL.)

 

PERSONAJES: “EL VIGIA”, DE ORIGEN ANDALÚZ, AL ESTILO DE RODRIGO DE TRIANA, EST´A ATAVIADO CON EL TRAJE CARACTERÍSTICO DE LOS MARINEROS QUE VINIERON CON COLÓN, QUE ERA UN VIEJO MEDIO… (DISCULPEN, SE ME VA EL TECLADO HACIA CHISTES MUY CONOCIDOS). EL PERSONAJE, POR ABSURDO CONVENCIONAL, PODRÁ VER POR EL CATALEJO CUALQUIER LOCACIÓN EN LA VIDA ACTUAL, EN CUALQUIER LUGAR DE LA TIERRA, Y AÚN MAS, TAMBIEN EN CUALQUIER EPOCA DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Y “EL CAPITÁN”, TÍPICO MANDAMÁS DE UN BARCO (PERO SI SE DESEA UN CAPITÁN DE RESTAURANTE, MEJOR VEA "DUÓLOGOS DE RESTAURANTES" EN ESTE MISMO BLOG.)

 

OBJETIVOS: 1) SIMPLEMENTE ENTRETENER. 2) DAR VARIEDAD Y DINAMISMO AL PROGRAMA Y SOBRE TODO A ESTE BLOG.

IDEA ORIGINAL: PIBLE Y YO, HACE TIEMPO... UN DÍA QUE ESTÁBAMOS BASTANTE ABURRIDOS.

 

CAPÍTULO DE HOY: LA GAVIOTA.

 

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA DEL ESPACIO (DE ESTE ESPACIO, NO DEL COSMOS). SE VE COFA DE UN BARCO Y AL VIGÍA MIRANDO POR CATALEJO.  AL ESCUCHARSE LA MISMA NOTA “FA”, SE VA MÚSICA EN “FADE” Y EL SONIDISTA “ENFADADO”.)

 

VIGÍA: ¡Capitán! ¡Capitán!... (DEJANDO EL CATALEJO Y GRITANDO HACIA ABAJO) ¡Capitán! ¡Tierra!

CAPITÁN: (DIRIGIÉNDOSE HACIA ARRIBA) ¿Tierra  a la vista? ¿Ha visto la costa, vigía?

VIGÍA: ¡No, ezactamente, mi Capitán!

CAPITÁN: ¡Ah! Vio una gaviota entonces, ¿eh?

VIGÍA: ¡Pue, no, que no la he vizto!... (TOCANDOSE LA CABEZA Y LLEVANDOSE LOS DEDOS A LA NARIZ CON EXPRESION DE ASCO) ¡La he tocao y olío..!

CORTE A MUCHOS MARINEROS EN EL BARCO RIÉNDOSE A CARCAJADAS.

 

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA DEL ESPACIO CON LOS CRÉDITOS FINALES (PERO NADIE LE DA CRÉDITO AL PROGRAMA.)

 

FIN

 

Observaciones: Llega corriendo uno de los gerentes del canal y me dice a mí que como libretista no debía hacer esos chistes con caca, porque este es un canal serio, fino y aséptico, y alguna señora podrida... perdón alguna señora podría  llamar quejándose de esas cochinadas. Yo me defendí diciéndole que en el chiste no se dice la palabra “mierda”, ni se ve el excremento. Él me respondió que tocar algo y olerlo poniendo cara de asco es obvio que es mierda. Yo contraargumenté que podía ser un salivazo de la gaviota, o sudor, o una lágrima, etcétera y que él era el que tenía esos pensamientos vulgares. Entonces me amenazó con echarme para la próxima y se fue molesto, escupiendo en el suelo como señal de machote rudo y se sentó en su silla, sacándose un moquito que pegó por debajo de la mesa, mientras se calmaba para seguir vigilando las violaciones a lo aséptico del canal.

 

OTROFIN