PP Layo, corre pon sal voluntario No. 9

 

PPLayo: Sr. Naoto Kan… ¡Sr. Ministro!… ¡Sr. Kan…!

NKan: ¡Aka toy!

PPLayo: ¡Ah…! Bien, Sr. Kan ¿qué sintió al ver esta hecatombe?

NKan: ¡Ja keka!

PPLayo: ¿Y qué va a pasar ahora, después de estos meses y sin resolverse el problema?

NKan: ¡Hiyo kesé!

PPLayo: ¿Sabe usted que si explota ese reactor nuclear los daños pueden ser mayores que los de Hirochina?

NKan: ¡Hiroshima! ¡Hirochina, no!

PPLayo: ¡Exacto! Pero, ¿qué cree usted que pasará si explotase uno de los reactores averiados?

NKan: ¡Nikakakeda!

PPlayo: Sr. Ministro, dicen que ha escondido datos de la crisis. ¿Es cierto que ha manipulado usted la información?

NKan: ¡Nikito Nipongo!

PPLayo: Sr. Kan, se dice que iba a poner en carpeta la construcción de nuevas plantas nucleares. Después de esta tragedia, ¿las pone o no las pone?

NKan: ¡Nipones!

PPLayo: Ya no puedo más, sr., ¿podría responderme en español a partir de aquí?

NKan: ¡Clalo!

PPLayo: ¿Podría pronunciar bien la “r”, por favor?

NKan: Tla… trataré…

PPlayo: Glacias.. perdón... Primero dígame: ¿qué le ha dicho el Emperador de todo esto?

NKan: Que desde el punto de vista histórico vivimos aquí un hito, me dijo Akihito.

PPLayo: Pero en sí y como tal, Sr. Kan…

NKan: No me confunda con Kant.

PPLayo: Disculpe, pero tengo una duda cuasi filosófica: con tanta plata, tiempo y neuronas que ustedes invierten en inventar miniaturas electrónicas y celulares con internet, banda ancha, más secador de pelo y lavadora incluidos, etc., ¿no pueden inventar algo para defenderse de los tsunamis, por ejemplo?

NKan: Sí, si estamos a punto de diseñar una pared alta, gruesa, fuerte, para que no pase el agua.

PPLayo: ¿Algo así como una extensión de la Muralla China?

NKan: ¡Japonesa!

PPLayo: Exacto. Me imagino ya esa pared con apariencia virtual, hecha de rayos láser, kriptonita…

NKan: No, por lo que sé, la idea es poner una fila de luchadores de sumo con snorkel.

PPLayo: Bueno, ¿pero  qué me puede decir de tantos tsunamis, maremotos terremotos…?

Nkan: Que esos apellidos nuestros están sonando mucho últimamente. Debe ser por la globalización.

PPLayo: Hablando de globalización, ¿supo que una ola salió de Japón ese fatídico día y llegó a medio mundo?

NKan: Sí, y supe también que de medio mundo salió una ola… pero de protestas por los de las plantas nucleares. En vez de enviar ayuda nos enviaban insultos.

PPLayo: Bueno, pero ustedes son muy tenaces y voluntariosos, por lo que se recuperarán rápido, ¿no?

NKan: Sí, trabajando como chinos… perdón, como japoneses.

PPLayo: Y lo dejarán todo precioso, ¿no? ¿Cómo se dice precioso en japonés?

NKan: ¡Kimono!

PPLayo: ¡Japón quedará kimono! No lo dudo, pero ahora hay que apurar la ayuda a los afectados. Por ejemplo, ¿sabe usted que hay poca comida para los damnificados?

NKan: Yono komo kasi tampoko.

PPLayo: ¡Sigamos en español, por favor!...  Oiga, un colega mío, el Sr. Pible, dijo en una oportunidad que ustedes eran muy asiados, porque estaban en Asia, y que eran los más limpios de todos, por ser jaboneses. ¿Está de acuerdo con eso?

Nkan: Puede ser, pero creo que esta vez Neptuno nos envió demasiada agua para asiarnos.

PPLayo: ¿No será que Neptuno está enojado por tantas ballenas que usted autoriza a matar?

NKan: ¡Yo no mando a matar ballenas! ¿Acaso yo tengo cara de Gregory Peck haciendo de Capitán Abad, arponeando a Moby Dick?

PPLayo: No, pero es usted muy buen actor, señor Kan. Debería presentarse en el Festival de Kanes. ¡Mire que decir que no asesina a ballenas! ¿Y qué son? ¿Orcas?

NKan: ¿Eh? ¿Usted está sugiriendo que haya un linchamiento y me lleven a la orca?

PPLayo: Yo no quiero que linchen a nadie, señor, pero cuídese de Neptuno y sus aguas.

NKan: ¡Nokeiro Masawa!

PPLayo: ¡Ah, volvió al japonés! Bueno, ¿quiere decir algo más?

NKan: ¡Saka-bó!

PPLayo: ¿Fin? Bueno, gracias por la entrevista. ¡Y que se recupere pronto su país! ¡Su gente se lo merece!