Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

Me entretuve leyendo la traducción de un estudio publicado en el Journal of Personality and Social Psychology. Se trata de una investigación dirigida por Kai Chi Yam y Christopher Barnes de la Universidad de Washington en Seattle.

Supe que ellos escogieron a un grupo de cien personas a las que se les pidió que evaluaran chistes y que, de acuerdo a éstos, dieran a conocer sus opiniones de la forma más sincera posible.

¿Cuál fue el resultado? Aquellas personas que se mostraron más sinceras, presentaban menor sentido del humor, aseguraron los investigadores.

Al ver eso enseguida me pregunté: ¿significa que mientras más hipócrita y deshonesto es alguien, mayor sentido del humor tiene?

Continué leyendo y surgieron más dudas. Por ejemplo, el estudio científico también arrojó –y cito textual-, que aquellas personas con un “humor más simple” tienen mayor facilidad para relacionarse con otros, mientras que aquellas que eran más sinceras y directas, proyectaban ser personas “difíciles de tratar”.

Analicemos paso a paso. “Las personas con un humor más simple son más sociables”. Lo primero es entender qué quiere decir “humor simple”. ¿Que no consumen o crean un humor más sofisticado, más intelectual, más elaborado? ¿Qué se ríen solo de tropezones y acciones físicas, o burlas directas y humillantes, o vulgaridades, obscenidades o cosas así? Raro. He conocido y conozco personas que consumen y crean ambos tipos de humor (intelectual y básico, por decirlo de una manera muy elemental) y muchos son muy sociales y muchos no lo son.

Entonces, si no se trata de humor como ejercicio del sentido del humor, quizás se refieran al decir “humor simple”, al concepto de humor como estado de ánimo, como talante, como actitud ante la vida, ¿no? Si es así, llegamos a otra confusión: ¿cómo sería un estado de ánimo simple? ¿Humor simple es el de una persona sencilla, que no se complica mucho, que es bonachona, felizona? ¿O es una persona poco culta, menos profunda, menos preparada, menos educada?

Pero bueno, sea lo que sea tener un humor simple debe ser bueno, debe ser una cualidad positiva e importante, ya que dicen que las personas así se relacionan mejor con otros.

Sin embargo, el resultado que analizábamos tiene una segunda parte: “las personas más sinceras y directas son difíciles de tratar”.  Eso uno lo podría entender, porque sabemos que las verdades duelen y sabemos también que hay que tener tacto para decir las cosas, etcétera.

Ahora bien, ¿una persona que no es sincera y directa; es decir, que es deshonesta, intrigante, turbia, de segundas intenciones, hipócrita, etcétera, es más fácil de relacionarse?

Por otra parte, lo que me deja también con muchas dudas es la relación de ese concepto con el humor, porque como vimos, no llegamos a una conclusión definitiva al reflexionar sobre la primera parte del resultado que publicaron.

Y vayamos al final del texto que leí: “Aquellos que ponen menos énfasis en la honestidad y sinceridad tienen menos sentido del humor que sus homólogos “moralmente conscientes”. Dicho de otra manera, según ellos, “las personas más honestas y francas tienen más sentido del humor”.

¿O estoy loco o me perdí algo? Vean, por favor, la frase que puse en negritas al inicio. ¡Es lo contrario!

Me imagino que sea un error de traducción, o algo así.

Pero me alegro porque me sirvió para jugar un poco con esos conceptos y me dio una justificación para poder reunir algunos puntos sueltos sobre el sentido del humor, que muchas veces toco en mis “Charlas Chaplin”.

Aquí van de forma graneada:

* Los animales tienen emociones como la alegría y la expresan, pero el humano tiene sentido del humor y eso tiene que ver con el lenguaje, la representación simbólica. Ahí está la diferencia.

* El sentido del humor es más que la risa. Psicológicamente, la capacidad de percibir el humor en una situación es tan importante como la risa en sí.

* Tener el sentido del humor desarrollado y estimulado no significa que usted tenga que ir por ahí riéndose de todo y de todos. Significa que aprende a ver el aspecto cómico y humorístico de las cosas (que son dos conceptos distintos), además del aspecto serio de esas cosas.

* “La gente con sentido del humor y los niños se recuperan de las heridas más rápidamente y de forma más satisfactoria que las personas con mente envanecidas, con egos enormes, con mucho orgullo, gente individualista, con altas dosis de competitividad y exitismo”, afirma Branko Bokun, en su libro "El humor como terapia".

* Existe la evidencia de que las emociones negativas de una mujer embarazada pueden provocar un desequilibrio emocional y/o psicológico a su hijo. Por tanto, podemos afirmar que las emociones positivas también se las trasmitirían al niño, creando criaturas equilibradas, sanas y con menos problemas físicos y emocionales. Entonces el sentido del humor se hace imprescindible en la psicología prenatal.

* El sentido del humor tiene muchos niveles, desde la carcajada provocada por las simplonas torpezas de un payaso, por ejemplo; hasta la sonrisa producida por conceptos más abstractos.

* Un sentido del humor estimulado y desarrollado se basa en la capacidad de tomar en broma lo que siempre tomamos en serio. Cinco “i” debe tener un sentido del humor estimulado y desarrollado con todas las de la ley: i-conoclasta, i-mpulsivo, i-rreverente, i-mpertinente e i-nfantil.

* “La sociedad necesita gente seria: presidentes, ministros, profesores, papas, ayatollahs, imanes, rabinos, pastores, comisionados, gobernadores, jueces… Todos tienen que ser serios, porque si demuestran que tienen sentido del humor, la sociedad teme que pierdan eficacia. Si demuestran públicamente que tienen sentido del humor se volverían humanos. Se espera de ellos que sean como máquinas. Ejemplo, el modelo de caminar y saludar de Hitler era mecánico. El sentido del humor es una de las cosas más esenciales de la inteligencia. Cuanto más sentido del humor tengas más inteligente eres. Solo elimina algunas rocas que tus padres y la sociedad te han impuesto para impedirlo”, asegura Osho Rajneesh en este largo párrafo.

* El sentido del humor es como cualquier otra cosa: si no nos llega de nacimiento, tenemos que estudiarlo, estimularlo y desarrollarlo.

Después de leer y analizar cada uno de estos puntos, es muy fácil llegar a la conclusión de que alguien con buen sentido del humor -que muchas veces no es más que una mirada distinta del sentido común-, se relacionará más con otras personas. ¿Por qué? Porque el humor es la expresión de lo cómico. El humor es comunicar el proceso cómico que sentimos como individuos. Entonces, lo social es una condición del humor. Por lo tanto, a más sentido del humor, más sociabilización.

Sabiendo lo anterior, no importa mucho si hubo o no un error en lo que leí en la investigación de la Universidad de Washington.

Entranable lector o lectora:

A partir de este momento escribo este libro en un nuevo computador. Debo senalar que fue un regalo de mi senora. Cuando lo vi enseguida armé una fiesta al son de zamponas y castanuelas. Yo anoraba un nuevo computador. Sí, desde un ano, más o menos, un nino, el hijo de mi cunado, un ser de baja calana, como el padre, dueno de una personalidad maranera, como una pirana, una alimana, un ave de rapina, lleno de artimanas y patranas, rompió mi computador, lo hizo anicos y jamás me lo repusieron. Por lo que hasta aquí escribía en el computador de mi senora. !Mi sueno era tener uno propio y por ello ando risueno y con un alegre guino en mi rostro!

P.P.

P/D.-  Perdón, pero le ttttttuve que cambiar el ttttteclado a mi computttttador nuevo,  porque ese tttttteclado era en inglés y no tttttenía “ñ” y me tttttorttttturaba. El tttttema en esttttte instttttanttttte es que esttttte ttttteclado es uno antttttiguo que tttttenía mi mujer, pero lo botttttaré urgenttttte, porque la lettttttra “ttttt” se queda pegada…

OTRA P/D.- ¡Ahora sí! Fui y me compré un teclado made in usa, de uso, en la “feria de las pulgas” que se arma los domingos en la plaza, frente a mi casa, pero adaptado al castellano. Por lo que puedo –sin más inconvenientes- seguir escribiendo esta página… Pero, claro, después que aplique un insecticida, porque la casa se me llenó de pulgas.

La hipoxia de una sempiterna autoridad muy sobre el nivel del mar.

Siempre me ha interesado Bolivia. Comenzando por lo curioso de su nombre, derivado de Bolívar (como Colombia de Colón, Bulgaria de Bulgari, Armenia de Armani, etc.). También por lo notable de estar compuesto por más de cuarenta pueblos originarios distintos. Sin contar la biodiversidad de su geografía y lo fascinante de su cultura en general.

No obstante, lo que me dio impulsó a visitarlo fue enterarme de que su presidente Evo Morales declaró estar buscando una fórmula para postular a las elecciones del 2019, a pesar de que fue derrotado en el referendo constitucional del año pasado, donde quería su tercera reelección. Lo encontré insólito y me propuse entrevistarlo.

Llegué al aeropuerto de la ciudad de El Alto (4,150 metros de altura). Bajamos 500 metros y ya estábamos en La Paz. ¡La Capital más alta del mundo!

Enseguida me dirigí al Palacio de Gobierno, llamado Palacio Quemado, curiosamente nombrado así porque se quemó en 1875 (algo que no es de extrañar al ser un hecho repetido en La Historia. Por ejemplo, en Granada a uno se le llamó Palacio de la Alhambra porque se alhambró en acciones defensivas; en Londres a uno se le llamó Palacio de Buckingham porque se buckinghamó, con los enredos de la monarquía, etc.). En la sede del Gobierno me dijeron que Evo no estaba, así que aproveché para conocer este precioso país.

Fui directo al lago Titicaca. ¡El lago navegable más alto del mundo!

Allí me sucedió una cosa muy singular. Y digo singular porque me sucedió una sola vez. Es un fenómeno que se llama “caerse al cielo”. Uno se acuesta bocarriba en el césped y mira fijamente las nubes (que las tienes muy cerquita por la altura) y de repente te da la impresión de que “te caes hacia arriba”. Incluso, instintivamente uno se agarra de las yerbitas del pasto para sostenerse. Es algo increíble. Con eso y la coca que se da tanto en este país, te puedes “volar” todo el día si lo deseas.

Regresé a La Paz e insistí en mi entrevista. Tampoco estaba el hombre. Pensé que era porque andaba en Cuba. Dicen que se está tratando medicamente allá. Me dijeron que al repetir en sus discursos hasta el cansancio que Chile debe darle una salida al mar, ahora padece de una marformación congénita en la garganta.

Bueno, el caso es que al no tener nada qué hacer, revisé algunos de sus discursos en la Hemeroteca Nacional y encontré frases como estas: "Cuando voy a los pueblos, quedan todas las mujeres embarazadas y en sus barrigas dice Evo cumple"; "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres"; “Casi todas las mujeres son inferiores a los hombres”; "En países como Puerto Rico y Cuba los indígenas prefirieron autosuicidarse antes que ser esclavos de los españoles" y “Nuestros antepasados lucharon contra el imperio romano”. No cito más, pero confieso que eran muchos más disparates por el estilo. Pensé que alguien que dijera esas cosas era un ignorante, pero no es así. No puede serlo cuando ese señor ha sido nombrado diez veces Doctor Honoris Causa por universidades de todo el planeta.

En esos días, por la gran altura sobre el nivel del mar, padecí de soroche, apunamiento, puna, mal de montaña, mal de páramo o mal de altura, como se le conoce indistintamente al malestar físico por la falta de oxígeno en el organismo. Es peligroso ese mal. No obstante, antes de irme de Bolivia visité el recién inaugurado Museo de la Revolución Democrática y Cultural en la localidad de Orinoca, a 400 kms. de La Paz, poblado donde casi no hay agua potable ni alcantarillado, y atónito vi que más bien era un museo en honor a Evo Morales. Sin dudas debería llamarse “Ego Morales”. ¡Costó más de siete millones de dólares! Se hizo por principios Morales, claro, pero no éticos.

En serio, el “mal de altura” es peligrosísimo.

De cómo en el Carnaval de Río una samba fluida puede convertirse en un baile etéreo.

Esta crónica debí escribirla en febrero pasado, al regresar de Brasil. Si no lo hice fue por el dolor de la pérdida de Raúl, mi mejor amigo. Aclaro, Raúl no murió, ni lo dejé en algún lugar y no lo encontré después. Digo lo perdí, porque no le hablé más, incluso hice algo peor: lo bloqueé y borré de mi Facebook.

Me explico. En febrero decidimos conocer Brasil, aprovechando la época del famosísimo carnaval.

Brasil es muy singular. Tiene uno de los litorales más extensos del mundo y es bañado sólo por el Océano Atlántico. No tiene ni siquiera un mar importante como en otros países, exceptuando a Neymar, por supuesto.

Otra cosa interesante, los nombres de los brasileros son larguísimos, pero se conocen por una sola palabra. Ejemplos:  Edson Arantes do Nascimento, es conocido como “Pelé”, también tienen largos nombres muchos políticos y son conocidos simplemente como “corruptos”. Sí, no hay ninguna “Lula” que son de “Temer” esos políticos.

Por supuesto, arribamos por la mítica ciudad de Río de Janeiro. Es impresionante ver el Cristo Redentor de treinta metros. Sólo un Cristo así de gigante puede multiplicar tantos panes como para formar el Pan de Azúcar, un morro de 400 metros de altura, otro símbolo de la ciudad.

¿Y qué decir de los riodejanerienses? Que quizás ese no sea el gentilicio. Pero sí son gentiles, claro. Al llegar al hotel nos recibieron con un típico trago de caipiriña. Para mí fue una caipiraña, porque sentí que me mordía la garganta. Pero a mi amigo Raúl le gustó y se tomó tres, devorando acto seguido varias feijoadas, el plato típico de Brasil, hecho que tendría graves repercusiones más tarde.

Esa misma noche fuimos a gozar del carnaval. No quise ir al sambódromo “Marquês de Sapucaí”. Pensé que sería mejor ir a un barrio popular aledaño. Comprando unas cervezas conocimos de casualidad a una garota (mujer) escultural, con altorrelieves bien resaltados. Piel de exquisito color café macchiato, sin crema. En fin, “la chica de Ipanema de mis sueños”. Salimos a caminar conversando, hasta que pasó frente a nosotros una comparsa bailando samba, obvio, y detrás de ellos millones de personas imitándolos, cuya coreografía consistía en un solo paso.

Era una especie de movimiento acompasado, realizado por esa masa indivisible, compacta. Ella quiso disfrutar de ese paso dentro de la congregación amazacotada y nos lanzamos a complacerla. No llevábamos ni dos minutos inmersos en aquel tumulto apretujado, avanzando casi en el aire, cuando sucedió. La comparsa se detuvo por algún motivo. La garota iba delante de mí, pegada deliciosamente a mi cuerpo y mi amigo Raúl casi flotaba a mi derecha.

De repente, una nube densa, viniendo de las profundidades con lentitud, pero expandiéndose cual Big Bang me llamó la atención. Fue el hedor más vehemente que he percibido en mi vida. Y no se podía huir de aquello al estar adheridos a aquella maciza turba. La gente comenzó a protestar, a insultar al causante del celaje infecto. Las mujeres gritaban histéricas, ya que eran de menor estatura y estaban más expuesta a esa filtración de las colonias de bacterias fermentadas y levaduras simbióticas. Algunas llegaron al mareo. Recuerdo a varios padres con sus brazos en alto, levantando a sus hijos por encima de la horda para que respiraran oxígeno más puro.

Mi garota, desesperada, me pidió un pañuelo para taparse la nariz y al comprobar que no tenía, le pedí el suyo a mi amigo Raúl y él, amablemente, lo extrajo del bolsillo trasero de su pantalón; bolsillo bien pegado a sus nalgas (irónicamente, “nalga” en portugués se dice “nádegas”).  Cuando mi garota se puso el pañuelo en su cara se desmayó, evidenciando que no fue Ricardo Izecson dos Santos Leite, conocido como “Kaká”, sino mi amigo Raúl el responsable del ataque biológico. No se lo perdoné. Perdí a ambos.

Hoy sentí que ya había terminado mi duelo y decidí publicar esta crónica. Prometo continuarla porque volveré a Brasil. Me faltó conocer la parte del amazonas. He visitado varias veces a amazon.com pero no es igual.