Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo
Fardinée de consultas No. 16
¿TIENE UNA DUDA? ¿UNA PREOCUPACIÓN? ¿UNA CURIOSIDAD?
¿QUIERE UNA EXPLICACIÓN? ¿UNA SOLUCIÓN? ¿UNA CONSEJO?
... ¡CONTÁCTEME!...
Estoy profundamente enamorado de mí, y no soy correspondido. ¿Qué puedo hacer?
Goldmundo Hesse.
Amigos Hessess:
Perdone que encabece así mi respuesta, pero como usted se ve que es tan preciso y definido, no quiero causar confusión, ni venderme como ambiguo; es decir, como si fuera dueño de una tienda de ambigüedades.
Ante todo, ¿por qué estás tan seguro que no te correspondes? ¿Ya te respondiste que no cuando te declaraste? Bueno, supongamos que es como tú dices. A fin de cuentas tengo que creer en ti, además, que tú te conoces y lo conoce a usted mejor que nadie.
Y si es así, creo que el mejor consejo es que te separes un poco de ti. Prueba a coquetear con otra persona (con un tercer tú si lo tienes, o con cualquier otra persona). Cuando eso suceda, verás que tú, se va a poner celoso y sucumbirá ante ti.
Mira, Hess, también puede estar sucediendo que no te correspondes porque tienes un defecto muy marcado y por eso no te agradas. Por ejemplo, cuando uno se enamora de uno, tiene que olvidarse de ser egoísta. Uno no puede pensar siempre en sí mismo, porque también es necesario que pienses en ti. Una de las leyes del amor en pareja es entregarse desprejuiciadamente uno al otro. Tienes que entregarte, Hess. Entrégate rápido a un psicoanalista, que lo tuyo es grave.
Grávidos saludos.
Fardinée de consultas No. 15
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¿Está muy mal enamorarse de la propia almohada?
Jorgepedro de Peoresná.
Estialmohado Jorgepeoresná:
Definitivamente, le creo que está enamorado de su almohada. Es lógico, porque “el roce hace el cariño”, como dice un tal Fran Largo, que de tanto repetirlo se convirtió en un Re-frán Corto.
Pero mi temor va por otro lado. ¿Conoce usted bien a su almohada-pareja? Deje ver si lo ayudo: ante todo, ¿es almohada o almohado? (Por si no lo sabe, las almohadas machos son las que tienen un cierre metálico o zipper para retener el relleno). Supongo que sea femenina, porque si usted fuera homo se hubiera enamorado de “el colchón”, ¿no?
Bueno, continuamos, ahora vamos a analizar el relleno. ¿Su pareja es de pluma? Cuidado con eso, porque no es fácil convivir con una mujer que se pase el día picando y cacareando. ¿Es de algodón? Eso quiere decir que es suave, acogedora, fácilmente ardiente y, obvio, no tendrá problemas con la menstruación. ¿Es de agua? Entonces ya sabe que su pareja es de carácter voluble, húmeda, e insípida en la cama, aunque tiene a su favor que es inodora, sin contar que es buena conductora.
Por otro lado, ¿su almohada-pareja está total y completamente tapada con una funda cuando usted le coloca su cabeza? Entonces, eso indica que es “funda-mental” que averigue usted si es fundamentalista islámica (algo lógico, ya que “almohada” viene del árabe “al-mujadda”, “lugar donde se apoya la mejilla”), por lo que debe tener cuidado en que ella no choque con sus costumbres occidentales (siempre evite occidentes, perdón "acci"). Pero tiene a su favor que usted puede tener hasta un harén de almohadas.
Como ve, hay mucho que analizar. Pero insisto, yo sé que se puede enamorar de una almohada. Ya nada me asombra. Yo mismo me he enamorado de yunques, semáforos y fósiles entre otros objetos de placer.
Por último, si decide emparejarse definitivamente con su almohada, le aconsejo que la cuide bien, es decir, que no sea cabeza dura con ella, que no sea machista recostándose siempre a ella, que la abrace todas las noches porque les gusta y sobre todo escúchela siempre al dormir.
Un saludo mollar.
Fardinée de consultas No. 14
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¿Puede un hombre fingir un orgasmo?
Pura Maculada de Concepción.
Mi querida amiga Puraculada, ¡por favor! El orgasmo en el hombre está compuesto por 5 pasos:
1) Aumento de tensión.
2) Taquicardia.
3) Sensación de placer.
4) Pérdida de la realidad.
5) Eyaculación.
Por tanto, esa pregunta es (se lo digo con el mayor tacto posible para no ofenderla y descalificarla), una reverenda estupidez. ¿Cómo usted puede tener duda de eso? ¡Claro que podemos fingirlo!
1) Aumento de tensión.
2) Taquicardia.
3) Sensación de placer.
4) Pérdida de la realidad.
5) Eyaculación.
Por tanto, esa pregunta es (se lo digo con el mayor tacto posible para no ofenderla y descalificarla), una reverenda estupidez. ¿Cómo usted puede tener duda de eso? ¡Claro que podemos fingirlo!
Los hombres, sólo con una aceptable actuación, logramos:
1) Aparentar una gran tensión (contrayendo nuestros músculos).
2) Simular taquicardia (concentrando los pensamientos en que nuestra pareja nos pidió dinero).
3) Demostrar un falso placer (poniendo más cara de imbécil de lo que somos).
4) Sufrir pérdida de la realidad (esto es fácil porque así vivimos casi siempre).
5) Eyacular, que no sé cómo lo hacen algunos, pero se sabe de casos de hombres que han embarazado a sus mujeres con una falsa eyaculación. (Son los casos de hijos con más de tres sexos).
1) Aparentar una gran tensión (contrayendo nuestros músculos).
2) Simular taquicardia (concentrando los pensamientos en que nuestra pareja nos pidió dinero).
3) Demostrar un falso placer (poniendo más cara de imbécil de lo que somos).
4) Sufrir pérdida de la realidad (esto es fácil porque así vivimos casi siempre).
5) Eyacular, que no sé cómo lo hacen algunos, pero se sabe de casos de hombres que han embarazado a sus mujeres con una falsa eyaculación. (Son los casos de hijos con más de tres sexos).
Ya que usted denota una increíble "falta de ignorancia" sobre los hombres, le diré que podemos fingir hasta una erección.
Lo que significa que es muy difícil que nos descubran si “nos movemos bien en la cama, o fuera de ella, al hacer el amor”. De lo contrario, si un hombre finge y lo hace “sin moverse”, pétreamente, entonces es una esfinge, que –como dice la palabra- es mentir igual, pero menos placentero para usted.
Así demostrado, sólo me queda aconsejarle que cuando su marido finja el orgasmo, finja el suyo también y con eso se acercan ya al sexo virtual, tan de moda.
De nada.
Fardinée de consultas No. 13
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¿Dan resultado las citas a ciegas?
El Citadino de Cocosolo.
Estimado Citacocosolodino:
No hay dudas de que las citas a ciegas funcionan. Por ejemplo, conozco a alguien que en una oportunidad conoció a una muchacha de 25 años por internet. Morena, escultural y culta, según ella, y con ganas de separarse de su marido, un ser bruto, machista, feo y que no le importaba el sexo, también según ella. En fin, la mujer ideal. Ese alguien le contó algo muy parecido a ella sobre su condición y su situación. En fin, se citaron. Ese alguien fue esa noche muy elegante y puntual al restaurante lujoso donde habían convenido verse y se encontró con que la mujer ¡era su esposa! Así, después de una espectacular pelea, entendieron lo que deseaban uno del otro, y se reconciliaron. La relación cambió y fueron muy felices. Hasta un día en que se separaron definitivamente, supongo que de tanta felicidad.
Al quedarse soltero, ese alguien intentó con otros anuncios de mujeres que querían pareja, pero nada funcionó. La mayoría confesaba que era porque les parecía feo, bruto, machista y no querían comprobar que era malo para el sexo.
Entonces, a partir de un día, se decidió: ¡sólo cita a ciegas! Es decir, citaría sólo a mujeres ciegas, para que sólo lo vean nada más por dentro, dice él.
Por supuesto, no le voy a decir quién es ese alguien, porque puede que lo conozcan, sólo les diré que su nombre y a apellido quizás comiencen con P.
Una citación de placer.
Fardinée de consultas No. 12
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Soy el novio de una joven muy obesa desde hace cinco meses. El problema es que me he dado cuenta que mi suegra, una mujer mucho más gorda que mi novia, me gusta bastante más que su hija. ¿Qué debo hacer?
Eriesbelto Delgado de Peñaenjuta.
Amigo de Peñaflaca:
Sin dudas, usted se inclina en sus gustos por el tejido adiposo, lo que me dice que padece de algo llamado “Complejo de Adipo”, el cual es un trastorno poco corriente. Porque si es muy corriente, muy corriente, se llamaría “Complejo de Electra”, cuyos costos fijos aumentan cada día por las alteraciones de conducta, lo que hace que la Compañía a cargo aumente su “Complejo Industrial”.
Espero que la abuela de su novia no sea más gruesa que su hija, porque entonces lo vería enamorado de una boya de principios del Siglo XX.
Yo no veo ningún inconveniente en que cambie a su novia por su suegra. Eso sí, cuídese de no quedarse con las dos. ¿Se imagina cómo dormirían los tres en una simple cama?
Ahora, le aconsejo también que averigue por qué esa obesidad de ambas. Puede ser un trastorno metabólico y no hay problemas, se puede curar, pero ¿si es una inclinación a la gula desmedida? ¿No tiene miedo a que se lo coman entre las dos?
El otro punto importante es si usted es flaco o gordo. Porque lo lógico es que se equilibraran las cosas; es decir, o usted engorda o adelgaza, o pone un régimen para adelgazar (“Complejo Deportivo”, como le llaman) a su(s) mujer(es), o una dieta para aumentarle de peso a ella(s).
Sola(mente) así, le veo un gran por ven(ir), sin dármela(s) de orá(culo).
Disfrute(n) y no se acomple(je).
Fardinée de consultas No. 11
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Hace 22 años que convivo con un hombre, pero no sé si él está enamorado de mí o no. ¿Cómo saberlo?
Dudosa de Mar Nombrando.
Candudosa amiga:
Trataré de ayudarla de un modo sutil, como llegaste a mí, como la tentación.
Mire, según mi molesta opinión, es una cuestión de posibilidades. Si usted le preguntase a su esposo si la ama, él seguro le responderá que sí. Y en el análisis de esa respuesta hay dos posibilidades:
1-Le dice que sí porque la ama.
2-Le dice que sí aunque no la ama.
Si le dice que sí porque la ama, es indudable que miente, porque después de 22 años de matrimonio es imposible que uno ame. Uno le tiene cariño a su pareja por ser su conviviente, casi su familia se podría decir, quizás se produzca sexo de vez en cuando y hasta se puede ser amigos en algunos casos, ¿pero amor?, imposible le repito.
Pero si le dice que sí aunque no la ama, es evidente que trató de salir del paso para no enfrentarse a una discusión bizantina o monozantina si habla usted sola, claro, y sabiendo que todo seguirá igual que antes.
Por lo tanto, si su objetivo es vivir con alguien que la ame (esos casos se dan, no lo niego rotundamente), tiene dos posibilidades:
1-Provóquele amor a su marido.
2-Cambie de marido.
Se supone que ustedes se casaron por dinero, o porque sus padres lo obligaron, o porque quedó embarazada. Si no fue ninguna de las anteriores, vuelva a participar... perdón, si no fueron esas causas, entonces fue por amor, ¿no es cierto? Y este amor se perdió en el transcurso de los 22 años, ¿no es cierto? Por tanto, trate de recordar qué hacía usted en aquella época para que el amor renazca como el Gato Félix, de las cenizas. Por ejemplo: usted le perdonaba que se durmiera enseguida después de hacer el amor, pues hágalo de nuevo. Seguro que no lo mandaba a sacar la basura todos los días, pues hágalo usted de nuevo. Muy probable que le escuchaba sus monólogos sobre fútbol, trabajo y política, mientras le daba masaje en los dedos del pie, pues hágalo de nuevo. Y si tiene el coraje de soportar todo eso de nuevo, él la amará otra vez, eso no falla.
De lo contrario, déjelo y busque un nuevo hombre que la ame. Entonces cuando cumpla otros 22 años de casada, tiene dos posibilidades:
1-Que vuela a hacerse esa misma pregunta.
2-Que no se la haga.
Espero que sea la segunda posibilidad para que no se vea en la necesidad de escribirme.
Ahora yo tengo dos posibilidades:
1-Me despido.
2-No me despido.
Mejor me despido yo mismo (para que no lo haga la mujer que tengo hace 22 años como esposa).
Fardinée de consultas No. 10
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He descubierto que mi mujer no me engaña: ¿qué debo hacer?
Patognomónico de Villa Pochocho.
Sr. Pato Gnomo Nico:
Cornudo no es el marido burlado, sino el que al saberlo lo permite y aguanta. Por tanto, usted no lo es. Y eso, precisamente, es lo malo que veo en su situación. Usted parece no tener dignidad.
La única solución a su problema es que de inmediato le consiga un amante a su mujer, para que toda esta historia tenga sentido y usted no haya sufrido en vano. Sé que es difícil, porque cuesta mucho confesarle a otro hombre su necesidad. Por ello, y ya que tuvo el valor de acudir a mí, cuente conmigo para tan penosa acción, pero tómelo como un favor entre entes del mismo género y número.
Por otro lado, es importante que también realice una investigación seria: debe averiguar si ella hace el amor con usted y no solo eso, si no finge orgasmos. Haga entonces un orgasnigrama y vuelva a escribirme.
Quizás para eso necesite los servicios de un profesional, un detective privado, por ejemplo, que haga esa labor por usted y así no tiene que preocuparse tanto al hacer el amor, que sabemos eso influye mucho en la blandura de su carácter al enfrentar el hecho. Y yo “hecho” de menos otro favor que podría hacerle; es decir, si usted lo desea, yo podría ser ese detective. Claro, si acepta que yo le haga el favor anterior, entonces éste se lo haría otro día, por supuesto, para no recargarme de trabajo.
Que conste que estoy dispuesto a hacer ese sacrificio solamente para salvar y conservar su relación. Porque a su matrimonio, como dice mi amigo Pible, parafraseando a la UNESCO, lo he declarado Matrimonio de la Humanidad.
Al servicio de la esposa de usted.
Fardinée de consultas No. 9
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Mi marido me engaña. ¿Qué debo hacer?
Atribulada de Villa Ordoñez.
Querida señora engañada.
Me parece que si su marido le es infiel, es porque usted tiene el cincuenta por ciento de la culpa. Revise estos puntos:
1-Se le fue la mano “doliéndole la cabeza” cuando él la deseaba… (78%)
2-Usted se abandonó físicamente… (63%)
3-No hay una buena comunicación entre ustedes… (49%)
4-Le dedica mucho tiempo a sus hijos (53%)
5-Le dedica mucho tiempo a su trabajo… (53%)
Si suma los porcentajes, verá que le da 100%. Esos 100% son los indispensables para una buena relación. Si eso no se cumple, su esposo tuvo la necesidad de engañarla, con toda razón. Cualquier hombre haría lo mismo. Por tanto, le daré el consejo que le di a mi ex esposa cuando sufrió el mismo problema: deshágase de su marido.
Claro, hay otra solución menos radical y es pagarle con la misma moneda. Entonces, le aconsejo que cambie en cada punto anterior:
1-Tome mucha aspirina
2-Se bañe, vaya a la peluquería, se compre ropa interior bien sexy.
3-Se compre un teléfono móvil.
4-Deshágase de sus hijos.
5-Sólo trabaje en la casa.
Así, ya puede usted engañarlo para que él aprenda. Contácteme entonces.
Suyo... (Tan suyo como usted quiera)
Fardinée de consultas No. 8
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Tengo 20 años, ¿qué hago?
Vladimira Urrejola.
Estimada Vladijola:
Sé por qué nos hace esa pregunta. Casi todos los jóvenes con hiertas… perdón, con ciertas inquietudes pasan por eso. Y en estos tiempos es más difícil encontrar una respuesta.
Antes, hace 30 ó 40 años por ejemplo, cuando los jóvenes sentían ese nacío… perdón, vacío en sus vidas, tenían la posibilidad de dejarse crecer el pelo, no bañarse y hacer el humor libre… perdón, el amor libre.
Pero otros, ya más para acá en el tiempo, optaron por abrazar las iglesias, templos, sinagogas y mezquitas. Pero como es difícil abrazar esas edificaciones, entraron a ellas y se convirtieron en fundamentalistas. Recluso… perdón, incluso algunos salían después de entrar y se matriculaban en sectas donde era más fácil abrazar y otros… creo que perdí el hilo…
Yoyo te acudwejo… perdón, yo te aconsejo que trates de encauzar esa inquietud hacia el estudio, la investigación, la creación y otras aburridas, pero seguras actividades de la urbanidad... perdón, de la maternidad… perdón, de la humanidad.
Otra vía de escape es el alcohol, las drogas, etc., pero no querrás terminar tu vida “volao”, kesdongienxo… perdón, respondiendo consultas en un bolg, como adlíquen, perddóm, alguien que conozchoue.
Karillozox s
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L
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Fardinée de consultas No. 7
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Tengo 24 hijos, ¿qué hago?
Carolina Vempacá.
Señora Vempaquí:
¿Tendrá usted entre su ascendencia algún conejo? ¿Usa condones con huequitos?
Permítame sacar algunas cuentas. Si tiene 24 hijos y empezó, pongamos por caso a los 15 años, entonces a un hijo por año, tiene usted aproximadamente 39 ó 40 años. Como quizás comenzó a parir después de los 15 y como quizás tuvo gemelos o trillizos, es que digo “aproximadamente”. Si con 40 años ya tiene 24 hijos, le recomiendo que escriba 24 libros, siembre 24 árboles y empiece una nueva vida, porque sin dudas no ha vivido bien, perdón, no ha vivido, ¡porque eso no es vida, mi amiga!
Los hijos son una gracia divina, la mayor de las felicidades, pero todo en exceso hace daño. Con esos 24 pichones haga una orquesta, un equipo de fútbol, una célula de Al Qaeda, doce apóstoles cada uno con sus respectivos dobles, o lo que se le ocurra. También podría venderlos, arrendarlos, regalarlos o prestarlos. Sólo deshágase de ellos hasta que usted cumpla 70 años, momento en que debe estrechar lazos de nuevo para que la cuiden y la mantengan, llorando y sufriendo arrepentida por abandonarlos. Así, tiene 30 años para hacer libremente lo que desee, incluso parir unos cuantos y adoptar otros hasta llegar a 24 más.
Fértiles saludos.
