Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

A los que defienden religiosamente la ecología, 

¿se les puede llamar ecoménicos?

Carla Isaura y Buñuelo en... "¡MATRIX HAY UNA SOLA!"

-¡Vieja! ¡Mira quién vino a ver la película con nosotros!

-¡Hola, Berdulanga! ¡Tanto tiempo!

-¿Qué tal, Carla Isaura? Tu Buñuelo me convenció de venir a ver esa película.

-Hicistes bien.

-¿Por qué no traes unas palomitas de maíz para picar algo, Carla Isaura?

-Claro que sí, Buñuelo, pero no empiecen sin mí.

-Por supuesto que no. Bueno, ¿y tú, Berdulanga, has podido colarte en el cine?

-No, la cosa está dura en este país, Buñuelo. Hay pocas posibilidades y todo el dinero que se consigue se lo llevan “las vacas sagradas”.

-Es cierto. Carla Isaura y yo hemos intentado varias veces y aunque tenemos ideas buenas, siempre chocamos con ese muro.

-Ya estoy aquí, muchachos. ¡A comer popcorn, como dicen los gringos!

-Ya, ahí empezó la peli…Ya yo la vi el otro día.

-¡Pero no me dijiste nada, Buñuelo, hubiera sacado otra!

-No, Carla Isaura, porque quería que vieras esa por el éxito que tiene y para que la compares con la idea que tengo para una película fuera de serie.

-¿De verdad, Buñuelo?

-Sí, Berdulanga. Miren, ahora en esta parte, le dicen que es el elegido, pero él no lo cree.

-Cálmate, Buñuelo, Si viste la película, quédate callado y no cuentes nada. ¿Está bien?

-Está bien, Carla Isaura, no voy a decir nada... Pero sí les contaré de mi idea para un argumento... ¡Esa parte está buena! ¡Miren lo que hacen ahora el negro y la muchacha!... Les diré algo: lo que se me ocurrió fue una historia cómica, de humor negro...

-Me gusta esa onda de estar vestidos de negro, con capas largas y con lentes oscuros, ¿Eh, Berdulanga?

-¡Sí, Carla Isaura! ¡Pero no hablen más! ¡Vamos a ver esto!

-Miren, estuve pensando y me di cuenta que en las primeras décadas del siglo pasado, ¿quién no se rió alguna vez con el caballeroso Max Linder, o con las increíbles situaciones de un Pierre Etaix, o con las locuras de los hermanos Marx? Y ya mucho después, ¿quién no se divertió con los personajes de un Alberto Sordi, o con las imprevistas reacciones  de Louis de Funes, o con los absurdos gags del grupo Monty Python? Si hemos visto filmes como "¿Dónde está el piloto?", "Loca Academia de pilotos", "Dónde está el policía?", la exquisita "Zelig" o toda la comedia italiana de los años 60 y 70. Si existen o existieron nombres como los de Pierre Richard, Mel Brooks, o como el genial Charles Chaplin, ¿quién va a negar que el cine cómico es el más popular entre todos los géneros cinematográficos? Y dentro de eso el humor negro…

-Tiene que estar buena, porque el negro es el duro ahí y el otro es el protagonista, ¿verdad, Berdulanga?

-Sí, Carla Isaura, pero cállense, vamos a verla.

-¡Cuidado, Carla Isaura! Berdulanga se va a comer el televisor... Bueno, les decía que mi película de humor negro va a ser un éxito. Incluso ya pensé en su título. No sé si llamarla: "Una cierta sonrisa" o "El mundo se mata de la risa", tengo duda. Pero les juro que ya leyendo los créditos iniciales, el público se dará cuenta de quiénes son los que trabajarán en la película…
-¿Viste eso, Berdulanga...?

-Sí, Carla Isaura. ¡Mira, mira...!

-¡Óigame, el negro ese es mejor que Bruce Lee!... Yo siempre me he preguntado si esas cosas son trucos de cámara. ¡Yo no puedo creer que un ser humano pueda dar esas volteretas en el aire, por encima del otro, caer parado, y al mismo tiempo soltarle una patada al tipo, así como si nada, ¿eh, Berdulanga?

-¡Si, Carla Isaura! ¡Pero, miren, miren, por dios..!

-Para ahorrar tiempo les haré una sinopsis de mi argumento: una persona llega a una casa de campo, tratando de guarecerse, y se encuentra que allí vive una pareja joven. Esa persona tiene el don de mostrarse mujer a los ojos de los hombres, y viceversa. Los dueños se enamoran de esa persona, y así comienza una larga cadena de enredos y situaciones, partiendo del consabido triángulo amoroso. ¡Eso nunca falla!... 

-¡Pues mira, falló! ¡Increíble, pero el bueno falló! El malo ese parece durísimo también... ¿Eh? ¿Y eso es así? ¿Los malos pueden convertirse en cualquier persona? ¡Oye, pero matarlos va a ser imposible..! ¿Verdad, Berdulanga?

-¡Sí, Carla Isaura! ¡Pero dejen ver, por favor! ¡Miren eso..!

-Ustedes van a ver. Ahora toman preso al negro...

-¡Lo primero que te dije! ¡No cuentes la película, Buñuelo!

-Pero si no dije el final, Carla Isaura, no exageres ni sobreactúes. A propósito, quiero que protagonice mi película alguien salido del programa Saturday Night Live. No me gustan, ni los entiendo, pero nos asegura “comercialidad”. Es lamentable, es cierto, porque como casi todos los que se forman ahí sólo hacen reír a los norteamericanos y si uno se pone a  observar detenidamente su rostro, enseguida se percata de que su secreto para la búsqueda de la comicidad consiste en ir, a su antojo, de la impasibilidad  de Buster Keaton a la expresividad de Jerry Lewis o Jim Carrey. Profundizando un poco, también se da uno cuenta de su proposición como humorista, al ver determinadas escenas donde, tanto el texto como la forma de decirlo, nos llevan a recordar desde la locuacidad de un Cantinflas -en sus mejores momentos y no después de su muerte- hasta lo parco de un Jacques Tati. Como dato curioso, debo expresar que físicamente también me impresionan. Sus cuerpos de frente y, en algunas secuencias sus perfiles, nos dejan la duda de si estamos ante el flaco Stan Laurel o del gordo Oliver Hardy. Evidentemente, no me dan gracia ninguno, pero hay que pensar en el mercado americano, ¿me entienden?

-Yo no entiendo. ¿Ellos se ponen el aparato ese en la cabeza y van a la realidad de ahora? ¿Ellos viven en otra época?... Yo he visto muchas películas de ciencia ficción, pero ésta se las trae, ¿tú no crees, Berdulanga?

-¡Si, Carla Isaura! ¡Está fuerte la película!

-Todavía no sé cómo terminarla... ¡Ahora van a ver! Imitan algo así como una pelea final de películas de vaqueros!

-¡Cállate la boca, Buñuelo! ¡Ya sabemos que la viste!... ¡Óigame, pero ese tipo es un bárbaro! ¡Viste como se movió y esquivó la bala! ¿Tú viste eso, Berdulanga?

-¡Sí, Carla Isaura! ¡Pero para qué me invitaron si no me dejan ver esta cosa!

-Bueno, solo les puedo asegurar que mi comedia no tendrá, ni mucho menos, la ingeniosidad de una de Woody Allen, ni la ingenuidad de una de Max Sennet. No obstante, cumplirá su objetivo de satisfacer a los que disfrutan de las medias risas. Así lo demostrarán  la mitad de los espectadores. El resto se divertirá de lo lindo.... ¿¡Eh?! ¿Qué pasó?

-¡¡Qué carajo pasó, Buñuelo!!

-No sé, Berdulanga. Parece que se fue la luz...

-¡¡Pero ahora en el mismísimo final!!... ¡Qué mala suerte, caballeros!...

-Bueno, Buñuelo,... ¿y? ¿En qué acabará la cosa?

-Mira, Carla Isaura... el muchacho es el elegido como se decía, mata a los malos y...

-¡No, Buñuelo! ¿En qué acabará tu película?

-¡Ah!... Bueno, quizás como toda buena comedia termina en "happy end": los dueños vuelven a amarse entre sí, y la persona se casa con ella misma. ¿Te gustó?

-A mí me gustó... ¡Y a ti, Berdulanga?

-A mí me encantó... Pero, con Bruce Willis hubiera sido mejor que con Keanu Reeves...

Carla Isaura y Buñuelo en... "PROYECTO FÍLMICO"

-¿Se puede, Buñuelo?

-Ya estás adentro, Carla Isaura. ¿Qué pasa?

-Nada, que se me ocurrió una idea buenísima.

-¿En serio? ¿Y no puedes esperar a que yo termine aquí?

-Si entro contigo sentado ahí y decido oler esta hediondez, es por algo importante, ¿no te parece, Buñuelo?

-Si tú lo dices.

-Mira, estaba yo allá atrás en el patio, tendiendo la ropa que lavé hoy, cuando me vino a la mente una idea sensacional. Fue como una iluminación, te lo juro.

-¿De qué se trata?

-¿Puedes tirar la cadena primero. A ver si se va un poco la fetidez.

-Bueno… pero, dale, dime la dichosa idea esa, Carla Isaura.

-Mira, ¿qué pasa si cuando terminaras de hacer tus necesidades fueras enseguida a buscar un productor o algún auspiciador para una película, en vez de estar todo el día echado en la cama, en el sofá, o por ahí, comiendo y leyendo en el inodoro esas revistas viejas, sin hacer nada.

-¿Y esa era tu luminosa idea?

-¡Sí! 

-¡No lo puedo creer!

-Sí, Buñuelo, créeme. Es que yo sé que tienes mucho talento, que puedes hacer algo trascendental, incluso puedes hacer una obra que sea un aporte a la Historia del Cine. 

-¿Sí?

-Claro, además ya esto no da más y tienes que buscar dinero de todas maneras. Esta crisis económica llegó al tope y España se hunde y nosotros con ella.

-Pero ahora no tengo ningún proyecto en mente. 

-Espérate. ¿Qué comiste que te cayó tan mal, Buñuelo?

-¿Por qué crees que me cayó algo mal?

-Porque hace un minuto tiraste la cadena y esto está peor que baño de Terminal de omnibus.

-No seas exagerada.

-¿Exagerada yo?

-Sí, te haces muchas ilusiones. ¿Qué le puedo proponer a un productor para que invierta en mí? ¿Qué le puedo mostrar de interesante?

-Yo creo que debes pensar en algo trascendental, en una obra maestra, un clásico…

-Son muchos supuestos.

-Por supuesto, más, haciéndolo con bajo presupuesto.

-Alcánzame el papel que terminé. ¿Pero, qué?, te pregunto.

-Toma. Algo que tome lo más significativo de los clásicos de la Historia del Cine en períodos de crisis económica, para ir al seguro.

-¿Cine catástrofe?

-No, si te puede salir bien, viejo.

-Me refiero a películas que muestran catástrofes, como caídas de aviones, cataclismos, terremotos, volcanes en erupción, o King kong. Esos son los filmes que se hacen en las crisis económicas, para entretener a la gente y se olvide de la realidad y vea que hay cosas peores en la vida.

-Si sigues así harás cine cagástrofe nada más.

-Dame más papel.

-Toma. Y no, yo me refería a películas densas, impenetrables, oscuras, como las almas que sufren por estar cesantes y tener que mantener a una familia.

-¿Se te ocurre algo?

-¿Qué te parece que en los más de 100 minutos de proyección transucrra la acción en el ático (mansarda) de un elevado caserón, y sin embargo la atención del espectador nunca descienda.

-¿Y cómo podré hacer eso? Dame más papel.

-Toma. Imagínate el frío y la neblina inundando todo el tiempo ese rincón de la casa.

-Estás hablando de una película de atmósfera entonces.

-¡Eso! Y si le añadimos la utilización de sólo tres personajes, evidentemente nos recordará el singular mundo de Bergman, por ejemplo.

-Carla Isaura, eso es todo un reto artístico.

-Claro, como "El Reto", "El Rostro", "El Rastro", "El Ristre", "La Rastra", y todas esas películas de Bergman que solo él entendía.

-Ya te voy entendiendo.

-¿Ves, Buñuelito?... ¡No, no te levantes aún! Toma más papel. ¡Límpiate más!

-¡Pero hasta eso me controlas!

-Claro, porque después la que tiene que quitarle esa asquerosidad a tus calzoncillos soy yo!

-¿Estás loca!

-No, no estoy loca. Sé que tú tienes talento para hacer eso. ¡Vuélate, Bueñuelo! ¡Crea! ¡Cómo solo tú sabes hacerlo!

-¡Mira, mira esto!…

-Ya está saliendo limpio.

-No, te dije “mira esto” para que me pusieras atención porque se me ocurrió algo: ¿qué te parece si de los tres personajes, uno es un muchacho de quince años enamorado de su madre, el segundo personaje.

-¡Bien! La madre sería una mujer muy sexy de unos cuarenta años, pero con una cara de tragedia que ni te cuento, ¿no es cierto? Si terminaste súbete el pantalón y salgamos de aquí.

-¡Ay…!

-¿Qué te pasó?

-Que me agarré la piel con el cierre.

-Eso te pasa por no ponerte calzoncillo.

-Es para no ensuciarlos y tú tengas que lavarlos después.

-¡Qué tiernos eres! Bueno, sigue…

-Espérate que me duele.

-No, me refiero a que sigas con tu idea.

-Ah… nada que podría ser que en la trama se insinúe que a la madre le gusta un vecino ya fallecido.

-¡Buenísimo! ¡Ese otro retorcimiento me gusta! Vuelve a tirar la cadena que no se ha ido todo.

-Ya. Entonces el tercer personaje será un joven de veintiocho o treinta, amigo íntimo del quinceañero, que muestra una especial atracción, a veces por la madre, a veces por el hijo. 

-¡Por dios, qué bueno eres! Tira otra vez la cadena. ¡A eso me refería yo! Todo eso llevará a la gente a recordar cintas clásicas como "De Repelente en el Verano", "Una Bata sobre el Tejado de Zinc y Calamina" y "Un tranvía llamado Dessiree".

-Cuidado, Carla Isaura, estás hablando de las películas de un genio como Tennessee Williams, o quizás de un pariente de él, no recuerdo bien, y eso son palabras mayores para mí.

-¡Pero Buñuelo, tú tiene para eso y más! No te me achiques. Y sigue creando, vamos…

-¡Qué preciosa eres!

-¡No me toques! ¡Lávate las manos primero!

-De acuerdo.

-Bueno, y qué más.

-No sé, las manos y… ¿mis partes?

-No, que qué más me cuentas de tu idea.

-Este… Sí… Me la estoy imaginando… y el estilo de actuación tiene que ser inconfundible. Veo a los tres actores, con sus párpados caídos, sus caderas ladeadas, los diálogos casi en monosílabos y sin mover los labios…

-¡Como recién salidos de Actor Studio. Ya me imagino cuando te entreviste James Lypton haciéndote las preguntas de cuál es tu mala palabra favorita. ¡Ni se te ocurra contestarle la tuya, la que te gusta de verdad! ¡Prométemelo!

-¡Qué imaginación tienes! Eres pura fantasía. ¿Cómo se te puede ocurrir que responderé la verdad en esa entrevista!

-Ya, está bien. Ahora dime primero, ¿cómo se llamará la película?

-La titularé: “La constancia del tiempo”

-No me gusta. Tiene que ser algo más marketero. Deja ver… ¿Cuál es la película más vista en la Historia?

-El Titanic.

-¡Ahí está! Se llamará: “Los únicos que no pudieron ver el Titanic”. Así la gente la relaciona con el nombre de la película taquillera, y además le entra la curiosidad por saber quién no la vio. ¿Te das cuenta?

-¡Ay, Carla Isaura! Eres una mujer sensacional, una mujer divina, una mujer inédita.

-Deja la puerta del baño abierta para que se ventile todo. Y bueno, como tú también eres maravilloso en la creación, dime ¿cómo termina la película? ¡Estoy loca por saberlo!

-Ya lo pensé. Termina cuando -por fin- los tres personajes pueden salir del ático, después de los 100 y tantos minutos de proyección, a pesar de haber estado la puerta de la escalera, todo el tiempo abierta. 

-¡Un final simbólico!

-¡Exacto! Y para aumentar el simbolismo, descienden comiéndose un buñuelo.

-¿Lo dices para homenajear a tu pariente Luis Buñuelo.

-¿No te parece que es lo correcto? ¿Te gusta mi idea de proyecto?

-¿Que qué? Oye, Buñuelo, eso que se te acaba de ocurrir es lo mejor que he escuchado en años. ¡Qué carajo El citycin Kent o El acorazado Ponteaquí! 

-¿De verdad?

-Oye, es más, me dan a escoger entre "Los únicos que no pudieron ver el Titanic" y un clásico del cine musical -por ejemplo- y, sin pensarlo dos veces, me quedo con este último...