Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

Hola, adultas o adultos (porque esto no es para niños ni niñas). Este es un espacio para ustedes -ya sean jóvenes y jóvanas o muy mayores y mayoras-, pero sólo con una condición que tengan un alma infantil, porque el humor que -lamentable y felizmente-, hago, es blanco, lúdico, infantilón, absurdo, aunque de vez en cuando paso por la ironía y la sátira.

Ojo, el menú de "Pelayaserías" es variado y cada sección es extensa. Por ello los invito a entrar en uno y recorrerlo hasta el final antes de "clickear" en otro, a no ser que no les de gracia, claro (si es así, no me lo digan, por favor). 

En fin, sean ustedes bienvenidos(as) y ojalá disfruten. 

Gracias por su risita.

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 4

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice telefónicamente al ex post Presidente de Cuba, el Sr. Fidel Castro, ya que me rechazaron la visa para entrar a ese país. Entonces, solo pude leer por internet los cambios que promete el Sr. Raúl Castro, nuevo Presidente electo democráticamente por su hermano. Ese día me vi en la obligación de buscar ayuda para entender aquello y así banalizar mejor la noticia. El resto de la entrevista a Fidel la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.

A continuación, el banálisis de la noticia:
Cuando me enteré de los cambios que dice hará alguien que lleva 50 años en el poder sin hacerlos, fue tal la confusión de mi alma que corrí a consultar un especialista en “almas”. El hombre era un almacén de datos. Y a pesar de su almanaque, era un tipo de almas tomar. Pero lo importante es que logró interesar en el tema almá s escéptico del mundo, o sea yo. Claro, no entendí mucho, porque: ¿qué es el alma en sí y como tal? ¿Todos tenemos almas, incluyendo a los animales, minerales, los causantes de las crisis económicas, las dictaduras y el reguetón?
Cuando terminó la consulta pude manejar ciertos elementos que de nada me sirvieron para comprender el fenómeno cubano. Así y todo, me senté debajo de un almácigo e hice un exhaustivo banálisis de la situación:
1-Si el número de almas es finito, entonces sólo hay una sola alma en este mundo, porque el número más finito es el uno (el cero es el más grueso). Eso significa que, en estos momentos en el mundo, hay una sola persona viva que no tiene alma. Pero ya lo sabíamos, porque el número “uno” (el caballo en la “charada” o lotería), el sinalma, el desalmado, es uno que está enfermo de poder y ahora de diverticulitis o diverticulosis (no sé bien cuál, pero sí sé que se divierte vestido de Adiddas a costa nuestra junto a su hermano).
2-Si el número de almas es finito, también significa que en algún lugar (en un salón al lado de dios, para los creyentes), existe una cola o fila de almas nuevas que esperan su turno, después de agarrar un numerito, para “meterse” en el cuerpo de un recién nacido. (Me imagino, si son almas cubanas, las peleas entre los que quieren encarnarse en el bebé de gente que pueda viajar al extranjero, etcétera, son holocáusticas).
3-Si el número de almas es finito, podría significar también que en  cualquier momento se termina la cola o fila de almas nuevas, por tanto, no nacerán más niños y cuando muera el último nacido (de todos los planetas y dimensiones) se acaba el mundo. Y si comienzan a nacer desalmados, todos serán gente mala como el mencionado “Adiadas, El divertido” o su hermano, y el mundo se acaba también, pero de peor manera.
4-Si el número de almas fuera finito, cabe la posibilidad que exista la reencarnación (o círculo virtuoso o vicioso de almas, o reciclaje, como le llaman). Cosa ésta muy mala si uno muere y regresa encarnado en el nieto de “Adiadas, El Divertido” o en el de su hermano.
5-Si el número de almas es infinito, entonces este mundo no tiene para cuándo acabar, como “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Claro, si es infinito, la cola de almas nuevas sería interminable, como la que hacen los cubanos para pedir visa a cualquier lado y alejarse de “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Y eso nos lleva a que si sigue mejorando la longevidad, por los avances científicos en la Medicina, se llenaría este planeta (y los otros que tuvieran vida), y no cabríamos, por lo que se podría explotar el mundo en algún instante.
6-Si el número de almas es finito o infinito, es difícil de entender,  pero peor es comprender estos dos enigmas: Uno, ¿cómo se pudieron apretujar las almas que habían en el universo, antes de estallar el Big Bang? Y dos, ¿cómo dejaron nacer a “Adidas, El divertido” y a su hermano en una misma época?
Sin dudas, soy un magro especialista de almas. Un “Almagro” (como Diego de), un frustrado conquistador de la esencia del Almagedón. Por ello intuyo que me faltan más banálisis para entenderlo todo.
Eso sí, sigo creyendo que primero se autocastran los Castros antes de hacer grandes cambios que vayan contra su sempiterno nepotismo.
 
PP Layo
Corre pon sal
 
 

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 3

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al ex Presidente de Egipto, el Sr. Hosni Mubarak, cuando realizaba esta nota en El Cairo, durante las protestas que provocaron la huida del Mandatario. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.

 
A continuación, el banálisis de la noticia:
Recién arribé a El Cairo enseguida me sentí un egiptólogo… Acabo de recordar al gran Will Cuppy, autor de “Decadencia y caída de casi todo el mundo”. Él escribió en ese libro (y cito textual, según vaya haciendo memoria): “Se ha llamado a Egipto El Don del Nilo. Una vez por año el río desborda sus márgenes y deposita una capa de fértil tierra de aluvión sobre la árida llanura. Luego retrocede, e inmediatamente toda la región, hasta donde alcanza la vista, queda cubierta de egiptólogos”.
Recordé ese párrafo, porque al llegar a La Plaza Tahrir vi más de 300 000 egipcios protestando contra Mubarak y cientos de egiptólogos estudiando el fenómeno. Lo curioso es que la muchedumbre se colocaba completamente de frente hacia la parte oeste de La Plaza, pero sus manos, pies, nariz, ombligo, etc., lo dirigían hacia el sur. No sé si era para estar mejor preparados para correr, o porque son gente muy consecuente con el estilo de su Arte Antiguo.
Entonces vi cómo llegaban los tanques del ejército y de pronto se vaciaba La Plaza, pero al retirarse los militares, se llenaba de nuevo el lugar. Eso lo repitieron tantas veces, que al final los militares les prestaban los tanques al pueblo para que se fueran asustados y vinieran embravecidos, pero menos cansados, eso sí.
Confieso que no me costó mucho entender la lengua egipcia. Está marcada por sufijos y afijos, en un complejo sistema consonántico. Alguien me dijo que una parte viene de la lengua de los sumerios (pueblo éste extinguido por ser muy lento, ya que entendió: “Sed fecundos y sumerios”, y no “multipliquerios”, como señaló Dios en el Génesis, según La Biblia.
Dicen también que el idioma viene directamente de los jeroglíficos, pero yo no creo que sea un habla tan críptica. Yo no la criptico por eso. Claro, yo venía preparado y sabía, por ejemplo, que “pistola” es “Ahívalabala”, “árbol” es “abedul” y “mascota” es “sultán”, entre otros términos.
Pero veamos quién es este egipcio Hosni Mubarak. Y digo así, porque Sinuhé el egipcio él, ¿quién podría serlo?
Para muchos fue un dictador no solo porque le dictaba muchas cartas a su secretaria. Para otros también fue un corrupto. Sin embargo, no se puede desconocer que creó leyes para el beneficio de su pueblo. Puedo mencionar aquella donde demostró su sensibilidad humana, al aprobar financiamiento para intervenir quirúrgicamente una pirámide y extirparle uno de los malignos Tutmosis.
Pero los egipcios le dieron mayor importancia a la parte más oscura de ese hombre, salieron a la calle pacíficamente, y se tomaron la ciudad y parte del Nilo.
“Nilo pienses, Mubarak, tienes que irte”, exigían. ¡Vete de Egipto! ¡Vete de El Cairo!, vociferaban los capitalinos. ¡Y te bas! ¡Te bas! ¡Te bas! ¡Te bas!, cantaban tropicalmente los de Tebas. ¡Nadie nos mubarak de aquí!, gritaban los aglomerados en La Plaza Tahrir.
Pero para alegría de los familiares y amigos del Presidente, éste dijo por televisión que a pesar de su nefritis, o nefertitis (no recuerdo bien el nombre de su enfermedad), no iba dejar el poder. “Y si me Cairo, me levanto”, afirmó en esa oportunidad. “¡Y si muero Gamal Abdel!” aseguró (que traducido quiere decir: ¡Y si muero vuelvo a Nasser!), y finalizó con varias palabras soeces, peores de las que se dicen de él en El Canal de Soez.
Pero para la tristeza de sus familiares y amigos, demostrando ser hombre de una sola palabra –pero compuesta-, dos días después Hosni Mubarak renunció a su cargo, “porque se convirtió encarga”, dijo, mostrando su machismo árabe.
Son tiempos de hacer Historia. El levantamiento del pueblo de Túnez hizo caer a un peso pesado, al hombre que tenía atenazado a ese pueblo, el tirano Ben Alí (“El Alí cate de Túnez”, como era conocido), y después el levantamiento del pueblo egipcio hizo caer a otro peso pesado. Ya es una epidemia de levantamientos de pesos (pesados) que puede contaminar a que otros pueblos árabes saquen músculos y pacíficamente derriben a sus sátrapas, como los casos de Libia –ya comenzó la rebelión, así que voy a tener que correr hasta allá-, Siria, Argelia, Yemen y otros.
Bueno, pero aquí es hora de festejar.
Me quedo con la felicidad de millones de ufólogos egipcios que en el Valle del Nilo informaron de un avistamiento, al ver atravesar el cielo un “Hosni” en dirección desconocida.
 
PP Layo
Corre pon sal
 
 

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 2

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Secretario General de la ONU, el Sr. Ban Ki-Mon, cuando realizaba esta nota en  Nueva York, específicamente en el apartamento de Strauss Kahn durante su juicio. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.

A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que mostraré un fragmento de la conversación que mantuve con el Sr. Straus Kahn ese día en su casa:

 -Estoy muy preocupado, Sr. Strasuss Kahn.

-¿Pero por qué, Sr. PP Layo?

-Es que mi país no puede pagar lo que le debe al FMI, por eso quiero hablar con usted.

-Ante todo, dígame, ¿cómo su país cayó en esa deuda?

-Es que el FMI que usted dirigía antes de la mucama, le prometió ayuda a mi  país si lo veía en dificultades para pagar, pero después que se endeudó su Organismo se echó para atrás.

-Hummm. Con su país se cumple aquello de que “lo prometido es deuda”,  señor PP Layo.

-Es cierto, pero por ellos vamos camino a la pobreza total.

-¡Es lo que yo digo siempre! ¡Hay que terminar con la pobreza! ¡Qué ignominia!

-Estoy de acuerdo con usted, Sr. Strauss Kahn. Se ve que usted era el candidato a Presidente de Francia por el Partido Socialista.

-Es que este Planeta tiene que cambiar. ¡Es criminal! ¡Por eso cada vez hay más brecha entre los ricos y los pobres!

-¡Claro! ¡Unos comiendo apenas y otros dándose banquetes!

-Así es… hablando de eso, Sr. PP Layo, me está dando hambre. Mire, lo invito a mi cocina, ahí le digo a mi mujer que prepare suchi, abrimos una botella de vino y mientras ella cocina podemos profundizar sobre lo que hablábamos, ¿qué le parece?

-¡Perfecto! Oiga, Strauss Kahn, ¿y de qué estábamos hablando…?

-De la ignominia del queso filadelfia con salmón…

PP Layo
Corre pon sa
 

PP Layo, corre pon sal voluntario No. 1

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Primer Ministro, el Sr. Kazai, cuando realizaba esta nota en Afganistán. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que  publicaré las páginas de mi diario, esas que escribí durante los cuatro días que pasé corriendo en Afganistán. 
Día 1.-
10:00 –Correr y correr, eso fue lo que hice hoy al llegar a este País. País que limita hacia fuera con Turkmenistan, Uzbekistan, Tadjiskistan y Pakistan, y limita hacia adentro con otro stan, con Stan Laurel y Oliver Hardy, por lo absurdo de la realidad que se vive aquí. Porque todo lo que he visto y conocido hasta ahora es absurdo. Por ejemplo, que alguien me diga el por qué se disputan tanto estas tierras cuando sólo la décima parte de la superficie es productiva. Y esa décima parte es árida y seca, pero produce trigo para el consumo interno y pasas y cannabis (no sé qué es) para exportar. Y a pesar de eso Afganistán ha sido sometida y arrasada por los aqueménidos, por Alejandro Magno, por los mauryas, persas, griegos, indios, mongoles, ingleses, soviéticos, talibanes y algunos turistas, con el objetivo de poseerla y explotarla (¡qué absurdo!). Y por último, la invasión de E.U., que en vez de decir que aquí hay armas nucleares o especular con el petróleo, dicen que fue para capturar a Osama Bin Laden, y ahora que lo mataron, ¿por qué siguen ahí? (¡qué absurdo!). “Invasión justa, necesaria y noble”, según el Presidente de E.U. cuando recibió el Premio Nobel de la Paz  (¡qué absurdo!).
19:00 -Atardeciendo, al fin descansé en una aldea y compartí con unos afganos, parece que  influyentes, porque nos brindaron pastel de pasas y cannabis (¡ya sé qué es!) de cena y… je, je… Me di cuenta que esto es el paraíso… Je, je… ¡Qué lindo estallan los obuses en las montañas! ¡Cómo fuegos artificiales que iluminan todo!... Je, je… Es preciosa esta arena verde y los camellos rosados voladores… (¡Qué absurdo!… ¿O no?)… Je, je…
Día 2.-
De 12:00 a 20:00 -Resaca.
A partir de las 20: -Resaca.
Día 3.-
Hoy no lo pensé tres veces y seguí corriendo por estas tierras, a pesar de un gran dolor de cabeza. Debe ser por el fuerte olor a sudor de piojo que sale del turbante que me prestó anoche un asesor del Presidente Karzai y que aún uso para no quedar como desagradecido.
El objetivo de mi carrera aquí es para ver en terreno y “reportear” cómo va la invasión, la resistencia talibana, cómo repercutió la muerte de Bin Laden y por ende los sempiternos hechos de sangre que a cada rato mojan las primeras páginas de los diarios.
Pero la verdad es que aquí no se ve nada, sólo desierto, tormentas de arena, movimientos telúricos y algunos animales raquíticos que llevan a seres humanos a buscar agua y viceversa. Los hechos de la guerra ocurren siempre a lo lejos. Todos, invasores y talibanes, se ocultan bajo las montañas y a veces los generales de ambos bandos esconden tanto a sus soldados, que hasta se olvidan de dónde los dejaron. Eso mismo me ha pasado a mí con las llaves de mi casa, por eso los entiendo tanto y no los critico. Eso sí, un día de estos habrá que rescatar alguna patrulla, como a los mineros chilenos.
16:00 -En la superficie encontré una tribu. Sólo vi hombres no sé si superficiales, pero sí superpatilludos sin hacer nada. También observé personas entisadas en trapos (llamados burka afganos), que no sabemos sin son mujeres o travestis. Pero los hombres dicen que no les importa, porque “el que la burka la encuentra”, como dice un dicho popular afgano, y como aquí no manda Sarkozy, pueden usarla sin miedo.
Con los superpatilludos compartimos unas copas –por el aquello de confraternizar-, hasta que, al rato, llegó una persona envuelta totalmente en tela blanca (un burka completo, diría yo), sin siquiera orificios para mirar o respirar. Recuerdo que la saludé con una palmadita en el trasero, mientras le decía en broma “Hola, Gasparín” y para sorpresa mía, parece que no le gustó aquello, porque tuvieron que aguantarla entre varios cuando me fue encima y se la llevaron gritándome en su idioma. ¿Algún tipo de tradición? Quizás. Las diferencias culturales son enormes. Bueno, con decir que no conocen a Daddy Yanky.
Pero no todo es aburrido acá. Estuve con unos talibanes y me contaron que como no hay electricidad tienen mucho sexo y cuando no se excitan, se divierten lanzándoles piedras a las mujeres. Esto podría parecer una grave falta, pero no es así, porque en Afganistán la industria textil es importante y enseguida reponen la burka dañada por las piedras.
22:00 -Me devolví corriendo muy angustiado al hotel en Kabul y lavé mis penas y el turbante en alcohol.
Día 4.-
14:00 –Resaca.
20:00 –Después de comida corrí hacia al aeropuerto y en el trayecto, en plena vía pública, observé una gran foto de Osama Bin Laden y acto seguido la explosión de un carro bomba y dos tiroteos. No supe nunca si los responsables eran sus vengadores, los muchachos Al Qaeda, o los ejecutores, los muchachos de Al Pacino.
Todo bajo control, me dijo el asesor del Presidente Karzai al despedirme.
 
PP Layo
Corre pon sal
 

Fardinée de consultas No. 20

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¿Es cierto que la vida no vale nada?

Peter Pam Pavéz.

Sr. Piter P.P.
Evidentemente cayó en el error de seguir las letras de las canciones. Entonces si cayó, levántese y cántelas instrumentalmente.
Pero sí, esta vida tiene que tener valor, que no es lo mismo que “hay que tener valor en esta vida”. Fíjese que digo “valor” y no digo “precio”, que son dos cosas distintas. Y así lo afirmo, porque ¡esta vida no tiene precio!... es decir, es preciosa, pero no valerosa, que tampoco es lo mismo, pero es igual (a propósito de letras de canciones).
A primera vista, la vida vale y no me refiero a un vale vista y esto no lo pierda de vista, ¿vale?
Y si ve lo que le digo en la segunda vista, entonces debe cuidarse, porque no ve bien o lo hubiera visto en la primera, ¿viste?, (como dice la letra de un tango).
Mi querido PamPavéz, piense esto: si la vida no valiera, la gente no se curaría de las enfermedades, ni evitaría tener accidentes, porque da igual perderla. Se harían entonces muchas cosas ilegales e inmorales que son tan placenteras de hacer, sin embargo, la gente no las hace, ¿no es cierto? ¿Por qué? Porque nadie quiere dejar esta vida. Es más, las personas se cuidan mucho, jamás son imprudentes, nunca consumen sustancias nocivas, jamás van a una guerra, o nunca arriesgan sus vidas viendo televisión, entre otros ejemplos de que todos consideran que la vida vale.
Pero en realidad, ¿quiénes son los que no valoran la vida? Los muertos, por supuesto. Pero también los muertos en vida.
Perdón, Peter, al Pam Pam; es decir, seré franco (de vita, obvio, ya que hablamos de vida), ¿se imagina que los seres humanos tuviéramos siete vidas como los gatos? Imagínese, si una vida vale, ¡cuánto no valdrían siete! Bueno, valdrían siete vidas, claro. Una por siete, siete Pero, ¿qué haríamos con ellas? Quizás regalarle, prestarle o venderle una vida a alguien que haya perdido sus siete vidas. No me refiero a que haya muerto, me refiero a que se haya extraviado en la vida. O dársela al que las haya gastado o desaprovechado, o haya tenido una vida de perros, o simplemente al que diga: “¡esto no es vida, señores!”
En fin, que la vida vale. Y con esto no le estoy diciendo que abra un kiosko para que venda su vida, porque las vidas vendadas nadie las compra, recuerde eso. Las heridas en la vida muchas veces no se cierran y hay que vivir esas vidas vendadas, pero es un producto fallado de todas maneras. Además, no es buen negocio, porque si lo fuera, un banquero, un empresario, un inversionista o alguien poderoso así, de esos que dominan esta vida, ya hubieran abierto una supertienda, incluso hasta un mall de vidas. Ya me imagino las promociones: “¡Compre una vida por el precio de dos!”, “¡Compre una vida entera y llévese la segunda por sólo un peso!”, “¡Lleve vidas a mitad de precio hasta agotar stock!”, etc.
Sí, sin dudas, la vida vale. ¿Usted no ha escuchado eso de que “todo en la vida se paga”?, como dice la letra de una canción. Y si se paga es porque usted cambia dinero por un valor adquirido.
Quirido Peter Pampa Véz, olvídese de la cuestión, porque valga o no, “la vida sigue igual”, como dice la letra de una canción, y usted no saldrá vivo de ella, frase que dijo alguien para que otro la usara como letra de canción.
Y ahora me despido: ¡adiós, Pampa mía° (como dice otro tango).

 

 

Fardinée de consultas No. 19

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La Dessirée de Maestranza.
Señorita o señora:
No sé por qué usted me recuerda una película porno “Un tranvía llamado Dessirée”, rodada en el estado de Tennessee (Williams), estado que queda al sur del norte.
Al enviarnos una carta en blanco, debo preguntarme: ¿no sabe escribir, excepto su nombre? ¿O se le olvidó? ¿O se trastocó la hoja al ponerla en el sobre? Sin embargo, me parece que no es ninguna de las anteriores. Creo al mandarnos esa página en blanco, usted usó un simbolismo.
¿Para decirnos que no tiene nada en mente? Es probable. Usted ni se imagina la cantidad de cartas que recibo personalmente por esa situación.. Por tanto, le digo que si es eso no se preocupe, ya que es una epidemia de estos tiempos, causada según muchos investigadores por el uso y el abuso de un virus llamado televisión.
Pero también podría ser que sea usted tímida y no se atrevió a contarnos su problema. Entonces, podría ponerme ahora a aconsejarle sobre cómo preparar un huevo, cómo excitar a su esposo, o decirle cómo tiene que enfrentar al cambio climático y la globalización, pero sinceramente creo que sería en vano. El método adivinatorio por “tanteo”, tan desarrollado por los seguidores de esa corriente filosófica conocida como tanteoismo, no me convence. Prefiero pensar que el simbolismo suyo de la página en blanco es para contarnos que es usted pura, limpia, blanca y  que “no sé qué hacer”, como nos preguntan todos. Si es eso, por favor, preséntese en una Institución como un Museo y que la exhiban, porque gente pura como usted ya nos ven en estos tiempos.
Y por último, 
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de usted…
 
 
 

Fardinée de consultas No. 18

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¿Cómo podrían mejorar los helados baratos, de esos de agua, que me compra mi esposa para quedarse con parte del dinero de la compra?
Augusto Castro Trujillo Batista Somoza, de Mantagua  C/O2, Manicaragua, Managua, Nicaragua.
Estimado dictadorzuelo aguachento.
Ante todo, dele un golpe de estado a su mujer y no la mande a comprar más helado. Vaya usted mismo. Pero si es tan comodón que no le interesa este consejo, haga lo siguiente con el helado barato:
Tome una caja de un litro o de medio litro y medio de helado de chocolate barato, aunque puede ser un kilo, o un decímetro cúbico, o simplemente diez amperes de chocolate, a mí me da igual. 
Agarre una lata de leche condensada abierta (me refiero a una lata llena de leche condensada, de lo contrario habría que buscar otra. Incluso es preferible que sea una lata de atún a una lata vacía). 
Búsquese una taza de leche (me refiero a una taza de leche, no a una taza de cerámica o porcelana, que son las que más abundan, pero no son las recomendables en este caso).
Entonces, ponga todo junto dentro de una juguera o batidora (cuando digo “todo”, me refiero a los alimentos, por tanto, hay que sacar de ahí las cajas, las latas y las tazas, por supuesto). Acto seguido lo bate bien hasta que deje la crema (no me refiero a que quede toda la cocina embarrada, la juguera rota o algo por el estilo). 
Esa cremita la pone en el mismo envase del helado, aunque puede que no le alcance, porque como tiene dos tazas más, aumentó el volumen (y no me refiero al volumen del televisor o la radio). Si no le cabe, lo pone todo en un envase plástico, o en una olla, o en el tanque del inodoro, o en un hoyo en el patio, ¡pero no deje de ponerlo en algo! 
Después, colócalo en el congelador hasta que se haga helado nuevamente. 
Si hace esta receta le saldrá un postre espectacular (y no me refiero al espectáculo de ver a su esposa dándole un escándalo).
Saludos helados.
 
 
 

Fardinée de consultas No. 17

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No sé qué hacer... ¿qué hago?
Archibaldo de Balde.
 
Estibaldo Archi: 
¿En Balde vive usted? Eso es cerca del pueblito “Peor es na”, ¿cierto?... ¡Así que usted no sabe qué hacer! Mire, amigo mío, antes de hacer algo usted debe pensar mejor las cosas, porque para todo en la vida hay que tener un método. Y sin ser como los grandes pensadores Descarte, Platón, o Maduro, debe usted ser metódico, metodista, o metomentodoso, como quiera decirlo.
Pero al grano. Pongamos por caso que usted tiene que enfrentarse a un asunto o fenómeno, por así llamarlo. Entonces, debe responderse estas preguntas:
1-¿Qué contradicciones intestinas se observa en el asunto o fenómeno?
2-¿Existen realmente tales contradicciones intestinas?
3-¿Está contraindicado algo para su intestino?
4-Entre el asunto o fenómeno y el conjunto de asuntos o fenómenos que lo rodean, y que a priori sugieren un cuadro evidente de concomitancias, ¿se establece realmente un tejido de interconexiones, o sólo algunos hilos interactúan entre ellos, los unos con los otros, en forma más o menos recíproca?
5-¿Qué características opone, a "grosso modo", el asunto o fenómeno que le interesa, a las del asunto o fenómeno, pongamos por caso, que no le interesa?
6-¿Por qué ocurre el asunto o fenómeno?
6.1-¿Realmente ocurre el asunto o fenómeno?
6.2-¿Podemos calificarlo de asunto o fenómeno?
6.3-¿En atención a qué factores sería preferible no calificarlo?
6.4-¿Existe algún conjunto de factores en atención a los cuales habría que optar entre calificarlo y no calificarlo?
7-¿Cuáles son los sujetos que articulan con el supuesto asunto o fenómeno?
7.1-¿Familiares o amigos?
7.2-¿Conocidos?
7.3-¿Marginales?
7.3.1-¿Marginales de la periferia del asunto o fenómeno?
7.3.2-¿Marginales a los que les importa un pito el asunto o fenómeno?
8-¿Cuándo ocurre el asunto o fenómeno? ¿En qué momento de la historia o del día? ¿En qué lapso? ¿En que período temporal? ¿Cuándo, en definitiva?
9-¿Con qué frecuencia, ritmicidad, periodicidad, recurrencia e insistencia ocurre? ¿Significa esto que se produce alguna repetición en sus ocurrencias?
Así, Archiamigo, después de analizadas las respuestas a estas incuestionables preguntas, es que usted sabrá qué hacer ante el asunto o fenómeno al que se enfrenta (claro, si no se le hizo tarde con tantas preguntas-respuestas).
Ojalá que le sirva de algo este consejo y ojalá que haga lo que tiene que hacer.
Un cordial asunto o fenómeno.
 
 
 

Fardinée de consultas No. 16

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Estoy profundamente enamorado de mí, y no soy correspondido. ¿Qué puedo hacer?
Goldmundo Hesse.
 
Amigos Hessess:
Perdone que encabece así mi respuesta, pero como usted se ve que es tan preciso y definido, no quiero causar confusión, ni venderme como ambiguo; es decir, como si fuera dueño de una tienda de ambigüedades.
Ante todo, ¿por qué estás tan seguro que no te correspondes? ¿Ya te respondiste que no cuando te declaraste? Bueno, supongamos que es como tú dices. A fin de cuentas tengo que creer en ti, además, que tú te conoces y lo conoce a usted mejor que nadie.
Y si es así, creo que el mejor consejo es que te separes un poco de ti. Prueba a coquetear con otra persona (con un tercer tú si lo tienes, o con cualquier otra persona). Cuando eso suceda, verás que tú, se va a poner celoso y sucumbirá ante ti.
Mira, Hess, también puede estar sucediendo que no te correspondes porque tienes un defecto muy marcado y por eso no te agradas. Por ejemplo, cuando uno se enamora de uno, tiene que olvidarse de ser egoísta. Uno no puede pensar siempre en sí mismo, porque también es necesario que pienses en ti. Una de las leyes del amor en pareja es entregarse desprejuiciadamente uno al otro. Tienes que entregarte, Hess. Entrégate rápido a un psicoanalista, que lo tuyo es grave.
Grávidos saludos.
 
 
 

Fardinée de consultas No. 15

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¿Está muy mal enamorarse de la propia almohada?
Jorgepedro de Peoresná.
 
Estialmohado Jorgepeoresná:
Definitivamente, le creo que está enamorado de su almohada. Es lógico, porque “el roce hace el cariño”, como dice un tal Fran Largo, que de tanto repetirlo se convirtió en un Re-frán Corto.
Pero mi temor va por otro lado. ¿Conoce usted bien a su almohada-pareja? Deje ver si lo ayudo: ante todo, ¿es almohada o almohado? (Por si no lo sabe, las almohadas machos son las que tienen un cierre metálico o zipper para retener el relleno). Supongo que sea femenina, porque si usted fuera homo se hubiera enamorado de “el colchón”, ¿no?
Bueno, continuamos, ahora vamos a analizar el relleno. ¿Su pareja es de pluma? Cuidado con eso, porque no es fácil convivir con una mujer que se pase el día picando y cacareando. ¿Es de algodón? Eso quiere decir que es suave, acogedora, fácilmente ardiente y, obvio, no tendrá problemas con la menstruación. ¿Es de agua? Entonces ya sabe que su pareja es de carácter voluble, húmeda, e insípida en la cama, aunque tiene a su favor que es inodora, sin contar que es buena conductora.
Por otro lado, ¿su almohada-pareja está total y completamente tapada con una funda cuando usted le coloca su cabeza? Entonces, eso indica que es “funda-mental” que averigue usted si es fundamentalista islámica (algo lógico, ya que “almohada” viene del árabe “al-mujadda”, “lugar donde se apoya la mejilla”), por lo que debe tener cuidado en que ella no choque con sus costumbres occidentales (siempre evite occidentes, perdón "acci"). Pero tiene a su favor que usted puede tener hasta un harén de almohadas.
Como ve, hay mucho que analizar. Pero insisto, yo sé que se puede enamorar de una almohada. Ya nada me asombra. Yo mismo me he enamorado de yunques, semáforos y fósiles entre otros objetos de placer.
Por último, si decide emparejarse definitivamente con su almohada, le aconsejo que la cuide bien, es decir, que no sea cabeza dura con ella, que no sea machista recostándose siempre a ella, que la abrace todas las noches porque les gusta y sobre todo escúchela siempre al dormir.
Un saludo mollar.
 
 
 

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