Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo

Sin título

(Una idea de "Pelayos" -mi hijo Alex y yo-, en la que estuvimos trabajando hace tiempo)

Tracitos No. 1

Tira cómica creada por mi hijo Alex y por mí, bajo la firma de "Pelayos".

Teatrocidades No. 2

EL SENADOR

(TEATRO PARA LEER)

ENTRA MÚSICA. ABRE EL TELÓN. ESCENOGRAFÍA DE RESTAURANTE. MESA CON COMENSAL SE ACERCA EL MAITRE. SE MANTIENE MÚSICA.

MAITRE: Buenas noches. ¿Va a comer?
COMENSAL: Perdón, no le escucho.
MAITRE: ¡¡Que si va a comer!!
COMENSAL: ¿Qué si qué?
MAITRE: (GRITANDO HACIA EL TECHO) ¡¡QUITEN LA MÚSICA O ME ENFADO!!
SE VA MÚSICA ENFADADA, PERDÓN, IN FADE.
MAITRE: ¡Uf!... Bien, ¿Va a cenar?
COMENSAL: Sí.
MAITRE: ¡Ah, es un Senador! (SE RIE.)
COMENSAL: No, este…
MAITRE: Bueno, va a ordenar, ¿o prefiere primero leer la carta, y ponerme a mí impaciente?
COMENSAL : ¿Qué me recomienda?

MAITRE: Yo le recomendaría apurarse, antes de que se sigan agotando los platos... ¡Y mi paciencia!
COMENSAL : (OBEDIENTE) ¿Por casualidad queda ensalada?
MAITRE: No, solo queda endulzona (ENTRAN RISAS ENVASADAS. MAITRE GRITA MIRANDO HACIA EL TECHO) ¡Córtenla! Yo soy el que me río solo. Lo dejé bien claro cuando me entregaron el guión (SILENCIO)… Ahí no hay entremés (RÍE A CARCAJADAS.)
COMENSAL: Entonces no sé… deje ver…
MAITRE: (MOLESTO) Bueno, ¿se decide de una vez? Si sigue demorando en el pedido no va a tener nada que pedir. Excepto que me quiera pedir disculpas antes de ir a otro restaurante.
COMENSAL : ¡Pero señor, a mí me dijeron que este era un restaurante de lujo!
MAITRE: Y no le engañaron. Y hasta pudiera explicárselo con lujo de detalles (EL MAITRE MIRA HACIA EL TECHO, PERO NO SE ESCUCHA RISAS ENVASADAS. ENTONCES ÉL RÍE A CARCAJADAS.)
COMENSAL : ¿Y por qué no me lo explica?
MAITRE: ¿Y por qué no se larga?
COMENSAL: (CON ENOJO) ¡Me quejaré al dueño por el trato de sus empleados!
MAITRE: Antes de quejarse, ¿me van a dejar propina, o piensan hacer el ridículo? (EL MAITRE MIRA HACIA EL TECHO Y LE CAE UN CHORRO DE AGUA EN LA CARA.)
DUEÑO: (ENTRANDO) ¡Oiga, Faustino! ¿Por qué abandonó su puesto de trabajo? ¡Aun quedan muchos platos por lavar! ¿Quién le dijo que atendiera al público?
PRIMER PLANO DE FAUSTINO.
FAUSTO: El ambiente se contamina, lo noto. ¡Voy a tener que pagar los platos rotos!
LA IMAGEN DE FAUSTINO SE CONGELA. ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA Y ENTRAN DOS UTILEROS CON GRAN TINO A LLEVARSE A FAUSTINO.
ENTRAN CRÉDITOS FINALES, PERO EL DUEÑO LOS DETIENE ARGUMENTANDO QUE NO TIENE LÍNEA DE CRÉDITO.

FIN

Teatrocidades No. 1

LA PROPINA

(TEATRO PARA LEER)

CREDITOS INICIALES.

ACCION EN EL BAR DEL RESTAURANTE. APARECEN "COMBARSANDO" FAUSTINO Y EL BORRACHO. MÚSICA SE VA IN FADE.

BORRACHO: Dime una cosa, ¿desde cuándo tú estás aquí de "barman"?

FAUSTO: ¿Cómo tú dijiste? ¿"Batman"? Oye, mi amigo, eso es una película.

BORRACHO: Entonces dime otra cosa, ¿desde cuándo tú estás aquí de "Raiman"?

FAUSTO: (RIENDOSE) ¡Esa es otra película! Mira, mi amigo, dime mejor camarero.

BORRACHO: ¿Camareros no son los fotógrafos?

FAUSTO: ¿Ah, sí? ¿Y quiénes son los músicos que tocan música de cámara, eh?

BORRACHO: ¡Esos son los camaradas!

FAUSTO: ¡No, amigo, camaradas eran Lenin y Stalin! (SE RIE).

BORRACHO: ¿Y Gorvachov?

FAUSTO: ¡No sé, mi amigo, hace más tiempo que no lo veo! (SE CONTORCIONA DE LA RISA.)

BORRACHO: Oye, mira... no vamos a discutir más. ¡A mí no me importa ya quién eres tú!

FAUSTO: Faustino, para servirle... ¿Qué le sirvo? (RIE DESAFORADAMENTE.)

BORRACHO: ¡Sírveme un doble "a la roca"!

FAUSTO: ¿Y por qué mejor no te sirvo un "ponche"? Esa era la bebida preferida de Lenin y los "poncheviques" (SE DOBLA DE LA RISA.)

BORRACHO: ¡Ponme lo que quieras!

FAUSTO: Antes de que "te lo ponga" (SE RIE CON PICARDÍA), ¿me vas a dar la propina, o prefieres hacer el ridículo?

BORRACHO: ¿Qué propina quieres?

FAUSTO: ¿Y qué quieres tú que "te propine", un puñetazo o un empujón? (SE RIE DESAGRADABLEMENTE.)

EL DUEÑO: (APARECE DE PRONTO) ¿Otra vez?... ¿No debías estar en tu puesto de trabajo lavando platos en la cocina, Faustino?

PRIMER PLANO DE FAUSTO.

FAUSTO: ¡Fauatino cayó en la tina, por la golosina de la propina! (RIE COMO UN DEMENTE.)

SE CONGELA LA IMAGEN Y UN UTILERO ENTRA Y LE PASA POR LOS HOMBROS UN ABRIGO DE PIEL A FAUSTO QUE YA ESTABA TIRITANDO.

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA, ATRAVIESA EL SET Y HACE MUTIS POR EL FORO, DESPUÉS DE RESPONDER VARIAS PREGUNTAS EN EL DEBATE QUE SE HABÍA ARMADO EN EL FORO SOBRE LA CALIDAD DEL SKETCH.

CRÉDITOS FINALES.

El vigía No. 2

(PROGRAMA DE TV PARA LEER)

DURACION: MEDIO MINUTO

DESCRIPCION: SE DESARROLLARÁ EN LA COFA DE UN BERGANTÍN (PERO SI SE DESEA GRABARLO EN LA COFIA DE UN BERGANTE DA IGUAL.)

PERSONAJES: “EL VIGIA”, DE ORIGEN ANDALÚZ, AL ESTILO DE RODRIGO DE TRIANA, EST´A ATAVIADO CON EL TRAJE CARACTERÍSTICO DE LOS MARINEROS QUE VINIERON CON COLÓN, QUE ERA UN VIEJO MEDIO… (DISCULPEN, SE ME VA EL TECLADO HACIA CHISTES MUY CONOCIDOS). EL PERSONAJE, POR ABSURDO CONVENCIONAL, PODRÁ VER POR EL CATALEJO CUALQUIER LOCACIÓN EN LA VIDA ACTUAL, EN CUALQUIER LUGAR DE LA TIERRA, Y AÚN MAS, TAMBIEN EN CUALQUIER EPOCA DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Y “EL CAPITÁN”, TÍPICO MANDAMÁS DE UN BARCO (PERO SI SE DESEA UN CAPITÁN DE RESTAURANTE, MEJOR VEA "DUÓLOGOS DE RESTAURANTES" EN ESTE MISMO BLOG.)

OBJETIVOS: 1) SIMPLEMENTE ENTRETENER. 2) DAR VARIEDAD Y DINAMISMO AL PROGRAMA Y SOBRE TODO A ESTE BLOG.

IDEA ORIGINAL: PIBLE Y YO, HACE TIEMPO... UN DÍA QUE ESTÁBAMOS BASTANTE ABURRIDOS.

CAPÍTULO DE HOY: LA GAVIOTA.

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA DEL ESPACIO (DE ESTE ESPACIO, NO DEL COSMOS). SE VE COFA DE UN BARCO Y AL VIGÍA MIRANDO POR CATALEJO. AL ESCUCHARSE LA MISMA NOTA “FA”, SE VA MÚSICA EN “FADE” Y EL SONIDISTA “ENFADADO”.)

VIGÍA: ¡Capitán! ¡Capitán!... (DEJANDO EL CATALEJO Y GRITANDO HACIA ABAJO) ¡Capitán! ¡Tierra!

CAPITÁN: (DIRIGIÉNDOSE HACIA ARRIBA) ¿Tierra a la vista? ¿Ha visto la costa, vigía?

VIGÍA: ¡No, ezactamente, mi Capitán!

CAPITÁN: ¡Ah! Vio una gaviota entonces, ¿eh?

VIGÍA: ¡Pue, no, que no la he vizto!... (TOCANDOSE LA CABEZA Y LLEVANDOSE LOS DEDOS A LA NARIZ CON EXPRESION DE ASCO) ¡La he tocao y olío..!

CORTE A MUCHOS MARINEROS EN EL BARCO RIÉNDOSE A CARCAJADAS.

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA DEL ESPACIO CON LOS CRÉDITOS FINALES (PERO NADIE LE DA CRÉDITO AL PROGRAMA.)

FIN

Observaciones: Llega corriendo uno de los gerentes del canal y me dice a mí que como libretista no debía hacer esos chistes con caca, porque este es un canal serio, fino y aséptico, y alguna señora podrida... perdón alguna señora podría llamar quejándose de esas cochinadas. Yo me defendí diciéndole que en el chiste no se dice la palabra “mierda”, ni se ve el excremento. Él me respondió que tocar algo y olerlo poniendo cara de asco es obvio que es mierda. Yo contraargumenté que podía ser un salivazo de la gaviota, o sudor, o una lágrima, etcétera y que él era el que tenía esos pensamientos vulgares. Entonces me amenazó con echarme para la próxima y se fue molesto, escupiendo en el suelo como señal de machote rudo y se sentó en su silla, sacándose un moquito que pegó por debajo de la mesa, mientras se calmaba para seguir vigilando las violaciones a lo aséptico del canal.

OTROFIN

El vigía No. 1

(PROGRAMA DE TV PARA LEER)

DURACION: MEDIO MINUTO

DESCRIPCION: SE DESARROLLARÁ EN LA COFA DE UN BERGANTÍN (PERO SI DESEAS GRABARLO EN LA COFIA DE UN BERGANTE ME DA IGUAL.)

PERSONAJES: “EL VIGIA”, DE ORIGEN ANDALUZ, AL ESTILO DE RODRIGO DE TRIANA, ATAVIADO CON EL TRAJE CARACTERÍSTICO DE LOS MARINEROS QUE VINIERON CON COLÓN, QUE ERA UN VIEJO MEDIO… (DISCULPEN, SE ME VA EL TECLADO HACIA CHISTES MUY CONOCIDOS Y VULGARES). EL PERSONAJE, POR ABSURDO CONVENCIONAL, PODRÁ VER POR EL CATALEJO CUALQUIER LOCACIÓN EN LA VIDA ACTUAL, EN CUALQUIER LUGAR DE LA TIERRA, Y AÚN MAS, TAMBIÉN EN CUALQUIER ÉPOCA DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. “EL CAPITÁN”, TÍPICO MANDAMÁS DE UN BARCO (PERO SI SE DESEA UN CAPITÁN DE RESTAURANTE, MEJOR VEA "DUÓLOGOS DE RESTAURANTES" EN ESTE MISMO BLOG.)

OBJETIVOS: 1) SIMPLEMENTE ENTRETENER. 2) DAR VARIEDAD Y DINAMISMO AL PROGRAMA, PERO SOBRE TODO A ESTE BLOG.

IDEA ORIGINAL: PIBLE Y YO, HACE TIEMPO... UN DÍA QUE ESTÁBAMOS BASTANTE ABURRIDOS.

CAPÍTULO DE HOY: LA TRIBU.

CORTE A IMÁGENES DE TRIBU DE NATIVOS AFRICANOS.

CORTE DE NUEVO AL VIGÍA.

VIGÍA: ¡Capitán! ¡Capitán!... (DEJANDO EL CATALEJO Y GRITANDO HACIA ABAJO) ¡Capitán! ¡Acabo de enfocá con er catalejo a la tribu de nueztro amigo er rey Guango-Guango, con zu ezposa.

CAPITÁN: (DIRIGIÉNDOSE HACIA ARRIBA) ¡Ah, sigue casado!

VIGÍA: ¡Zí, y a zimple vizta noté que ya va como por treinta hijo!

CAPITÁN: ¡Treinta hijos! ¿Y con la misma?

VIGÍA: Bueno, con la mizma... pero con diferente mujere...

CORTE A MUCHOS MARINEROS EN EL BARCO RIÉNDOSE A CARCAJADAS.

ENTRA MÚSICA IDENTIFICATORIA DEL ESPACIO CON LOS CRÉDITOS FINALES (PERO NADIE LE DA CRÉDITO AL PROGRAMA.)

FIN

Observaciones: Llega corriendo uno de los gerentes del canal y me dice a mí que como libretista no debía hacer esos chistes obscenos, porque este es un canal de altos valores éticos. Yo me defendí diciéndole que el chiste era “picarón”, sí, pero que no se mencionaba ninguna mala palabra, ni se vio una imagen vulgar. Él me respondió que “la misma” se sabía lo que era. Yo contraargumenté que “la misma” podría referirse a “la misma constancia de siempre”, o “la misma firmeza”, “o la misma pobreza”, etcétera y que él era el que tenía esos pensamientos vulgares. Entonces me amenazó con echarme para la próxima y se fue molesto, llamó a su esposa para decirle que no lo esperara a comer y se dejó caer en los brazos de su asistente-amante y calmarse, para seguir vigilando las violaciones a los altos valores éticos.

OTROFIN

El Profesor Amoroso

(PROGRAMA DE RADIO PARA LEER)

HORA: Doce y treinta de la madrugada.

ENTRA MUSICA IDENTIFICATORIA DEL PROGRAMA Y BAJA BIEN A FONDO. (PERO AL VER QUE ES UN FONDO DE INVERSIÓN, SUBE UN POCO.)

LOCUTORA: Y ya con ustedes su espacio, pequeño sí, y quizás aburrido, como no, pero siempre apasionado. Un momento de meditación y consejos, con... con… (ENTRA EFECTO SONORO)… ¡EL PROFESOR AMOROSO!" (TOSE UN POCO AL DESGARRARSE LA GARGANTA CON EL GRITO).

SUBE LA MUSICA IDENTIFICATORIA Y SE VA. (PERO LA DETIENEN EN LA PUERTA DE LA EMISORA Y TIENE QUE VOLVER, PERO AHORA CALLADA).
SUENA TIMBRE DE TELEFONO.

PROFESOR: Aló...Aquí el Profesor Amoroso...
MUJER : Buenas, Profesor. Mire, yo tengo un problema de lo más complejo...
PROFESOR: Lo siento, señora, pero si tiene problemas de complejos, mejor llame a un siquiatra o psicólogo.
MUJER : No, quise decir: complicado, enredado, pero es un problema amoroso.
PROFESOR: Ah, entonces sí puedo ayudarla. Cuénteme...
MUJER : Mire, el caso es que yo estoy un tanto enamorada de un hombre.
PROFESOR: Bueno, en eso no veo el problema.
MUJER : El problema es que es casado.
PROFESOR: Ya usted ve, eso es más complejo... Oiga, la única solución satisfactoria para usted es que él se separe de su mujer.
MUJER : Eso me dolería mucho a mí, porque él está casado con mi mejor amiga.
PROFESOR: ¡Aaah, ya esto se está complicando...! Y dígame, señora, ¿él qué dice a todo esto?
MUJER : Que está un tanto enamorado de mí.
PROFESOR: ¿Un tanto? Usted un tanto y él un tanto: veo empatado el juego... Oiga, ¿por qué no le dice a su mejor amiga que se separe y se enamore de otro?
MUJER : Porque ella está enamorada de otro.
PROFESOR: ¿Otro tanto?
MUJER : De otro tonto. De mi marido.
PROFESOR: ¡¿Qué?!... Esto se está enredando... ¿Y qué dice su marido?
MUJER : ¿El de ella?
PROFESOR: No, el suyo.
MUJER : Que está un tanto enamorado de ella.
PROFESOR: ¡Se empató el partido otra vez! Señora, y ¿cómo sabe usted todo esto?
MUJER : Bueno, al comenzar a coincidir en el motel (las parejas cruzadas, por supuesto, porque yo sería incapaz de ir con mi marido a un lugar tan vulgar como ese), al vernos allí, le decía, decidimos conversarlo.
PROFESOR: Oiga, ¿por qué no se separan y ya?
MUJER : Eso no es fácil. Mi marido es una figura pública, ella es una mujer muy conocida y su marido se meterá ahora en política.
PROFESOR: ¡Qué difícil se hace esto!... Señora, ¿ya ustedes probaron echándolo a la suerte, con dados por ejemplo?
MUJER : Sí, pero siempre cae él con mi marido, o yo de pareja con ella, y eso no nos agrada.
PROFESOR: ¿Ni un tanto?
MUJER : Ni un tanto.
PROFESOR: Bueno, señora, realmente no sé cómo ayudarla... por primera vez me enfrento a un caso así. No lo conocía.
MUJER: Pues yo sí. Por casos así, ya he perdido a cinco parejas y a todas mis amigas.
PROFESOR: ¡¿Cómo?!... Lo siento señora, pero insisto, mejor llame a un siquiatra o psicólogo.
ENTRA MUSICA IDENTIFICATORIA, ENSEÑA SU PASE, SU TARJETA Y CÓDIGO, PERO SALE RECHAZADA. TIENE QUE RETIRARSE Y NO HAY MÚSICA ESTA VEZ.
LOCUTORA: Y hasta aquí su espacio de consultas y consejos con… con… ¡¡EL PROFESOR AMOROSO!! (SE QUEDA RONCA DEL GRITO)... Este programa es una mierda (SUSURRA SIN SABER QUE EL MICRÓFONO ESTABA ABIERTO AÚN, PORQUE SI LO HUBIERA SABIDO, LA CANTIDAD DE GROSERÍA QUE… ENTRA EFECTO SONORO CORTÁNDOME).

Fin

La defensa de D´Lito

(PROGRAMA DE TV PARA LEER)

ENTRA CRÉDITOS INICIALES, PERO NADIE LES DA CRÉDITO.

SET: TRIBUNAL DE JUSTICIA.

SECRETARIO:

¡Se abre la vista! (ABRE BIEN LOS OJOS AL LEER)... Se abre la vista... oral y pública por hurto al carterismo en contra del acusado Justo D'Lito.

JUEZ:

Tiene la palabra el Ministerio Fiscal.

FISCAL:

El acusado Justo D'Lito, de profesión carterista, comparece de nuevo a este estrado...

JUSTO:

Oiga, pero si yo nunca he "estrado" aquí.

JUEZ:

(DANDO UN MAZAZO). ¡Siéntese acusado! Usted hable cuando yo le dé la palabra. Continúe Fiscal.

FISCAL:

Acusado de apoderarse de la cartera de un Ministro DEL Gobierno en ejercicio. Teniendo en cuenta la gravedad de los hechos, este Ministerio Fiscal solicita para el acusado una sanción de cadena perpetua.

JUSTO:

¿Pero esa cadena perpetua es preso, encarcelado, encerrado y sin libertad?

JUEZ:

Acusado, cállese y póngase de pie.

JUSTO:

(A LA FISCAL) ¿Yo te caigo mal, mi amor?

JUEZ:

(DANDO UN MAZAZO) ¡Silencio! ¿Jura usted decir la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad?

JUSTO:

¡Por mi madre!

JUEZ:

Ya puede interrogar señorita Fiscal.

FISCAL:

¿Dónde usted se encontraba el día de los hechos?

JUSTO:

¿Qué hechos?

FISCAL:

¿Cómo que qué hechos? Los hechos por los cuales se le acusa.

JUSTO:

¿Qué hechos?

FISCAL:

Los hechos, señor mío, los hechos

JUSTO:

¿Pero qué hechos, si yo no "hehechos" nada?

JUEZ:

¿No? ¿Entonces por qué está aquí?

JUSTO:

Bueno, si les molesta mi presencia, yo me voy (INTENTA RETIRARSE. EL GUARDIA LO DETIENE. SE RIE EL SECRETARIO).

JUEZ:

(DANDO MAZAZO) ¡Siéntese!... ¡Y se callan o mando desalojar la Sala!

JUSTO:

¿No oyeron? ¡Vamos, fuera de aquí! (INTENTA ECHAR A LA FISCAL, SALIENDO EL MISMO. EL GUARDIA LO DETIENE).

JUEZ:

¡Por amor de Dios!¡Siéntese de una vez!

FISCAL:

Con su venia, Excelencia... Mire, acusado. Como Fiscal...

JUSTO:

Ven acá, mi amor, ¿lo de Fiscal tiene algo que ver con el fisco?

FISCAL:

¡Claro que tiene que ver!

JUSTO:

Ah, entonces, vamos, te invito a un "fisco" sour. (LA TOMA DEL BRAZO E INTENTA SALIR. EL GUARDIA LO DETIENE. SE RIE EL SECRETARIO).

JUEZ:

¡Si intenta retirarse otra vez le saco un parte!

JUSTO:

Estoy de acuerdo con el parte, pero como los griegos: en parte sí y en Partenon (SE RIEN, EL JUEZ DA VARIOS MAZAZOS).

FISCAL:

Su Excelencia, ya que es imposible interrogar al acusado, solicito se le aplique la sanción directamente.

SECRETARIO:

Permiso, señor Juez, pero eso va en contra de las leyes.

JUEZ:

¡Es verdad! Tiene derecho a la defensa.

JUSTO:

¡Oiga, yo puedo defenderme de mi mismo, digo, a mi mismo!

JUEZ:

Entonces queda decidido. Asume usted su defensa.

FISCAL:

¡Protesto! Para eso hace falta un abogado.

JUSTO:

Oye, mi vida, te contaré que una vez yo fui a la playa, y como no sé nadar, por poco muero ahogado. Entonces, ¡Qué mejor "ahobogado" que yo! (SE RIE EL SECRETARIO).

JUEZ:

(INTENTA DAR UN GRAN MAZAZO Y TODOS SE CALLAN). Proceda a su defensa, acusado.

FISCAL:

¡Protesto!

JUSTO:

No protestes más, hija mía. Si te sigues enojando así, tendré que irme. ¡Es más, me voy ahora mismo! (INTENTA SALIR. El SECRETARIO RIE).

JUEZ:

¿A dónde cree que va ahora, acusado?

JUSTO:

Primero voy a salir de aquí... después no sé para dónde vaya. (EL GUARDIA LO DETIENE).

JUEZ:

¡Por última vez! ¡Comience su defensa! Y usted secretario, otra risa más y lo despido.

JUSTO:

Señor Juez, y demás miembros del jurado que no están aquí porque son Rocío Jurado y Katy Jurado (SE RIE PROVOCANDO AL SECRETARIO QUE NO LO HACE).

JUEZ:

¿No se va a reír, secretario?

SECRETARIO:

¿Me da permiso?

JUEZ:

¡No! (DA UN MAZAZO)... Continúe la defensa.

JUSTO:

Señor Juez... Riquísima Fiscal... Y público presente... Que no sólo es público... ¡Es público y notorio... ¿Hay algún notorio aquí? Digo, ¿notario?... No importa, sigo. Se me acusa de un delito que no he cometido... Señor Juez, yo provengo de una familia pobre, pero deshonesta. Una familia de seno humilde. ¡No como esta señorita! (SEÑALA)...

CORTE A PRIMER PLANO DEL PECHO DE LA FISCAL. VUELVE A PLANO GENERAL.

JUSTO:

... Les juro que no fui yo, señor Juez. ¡Yo sería casi incapaz de apoderarme de la cartera de un Ministro, y menos cuando ese Ministro anda acompañado de una mujer! No, eso dejaría huella.

JUEZ:

¿Huella?

JUSTO:

Sí, "UELLA" o yo (SE RIE PARA EL SECRETARO. ESTE MIRA AL JUEZ Y EL JUEZ LO AMENAZA CON LA MAZA)

JUEZ:

¡Y a usted le digo que continúe con su defensa o dicto sentencia directamente, sin importarme si aplico justicia, si violo las leyes..! (PARANDOSE)

JUSTO:

¡Siéntese, señor Juez! (DA UN MAZAZO, EL JUEZ SE SIENTA AVERGONZADO) ¡Continúo con mi defensa!... Pensándolo mejor, Eminencia, es eminente que no voy a defenderme, porque no tengo de qué defenderme. ¡Soy inocente!

FISCAL:

¡Protesto!

JUSTO:

¡Y dale con lo mismo! ¡Qué falta de originalidad!

FISCAL:

Protesto, Su Señoría, porque además de Fiscal, soy la sobrina de Rodríguez, el Ministro que fuera despojado de su cartera en mi presencia. No dije nada hasta ahora para ver si me había reconocido.

JUSTO:

¡Mintió! ¡Mintió! ¿Es eso justo señor Juez?

JUEZ:

No es justo.

JUSTO:

¡Lo oyeron! ¡El lo dijo: no es Justo! ¡Así que no fui yo!

JUEZ:

Acusado, le pido realmente que sea justo. ¿Fue usted o no fue usted el que se apoderó de la cartera del Ministro?

JUSTO:

Basaré mi defensa en una sola pregunta, señor Juez, y categóricamente probaré mi inocencia: ¿Cómo iba a robarle la cartera a ese Ministro, cuando todos saben que Rodríguez es "Ministro sin Cartera", en este Gobierno? ¡¿Eh?!... (SE SIENTA TRIUNFAL). ¡He dicho! (RIE).

ENTRA TEMA MUSICAL. GUARDIA Y SE LLEVA PRESO A JUSTO.

ENTRAN CRÉDITOS FINALES Y NADIE LOS PAGA A CRÉDITOS; ES DECIR, LO APAGAN AL CONTADO.

Nota: Este guión fue creado en co-autoría con Pible y en homenaje al programa radial “La Tremenda Corte”.

Mocasín Cazador

(PROGRAMA DE TV PARA LEER)

Capítulo No. 1: "El último avestruz"

ENTRA TEMA MUSICAL QUE DE ATMÓSFERA DE ZAFARI AFRICANO. INTERIOR DE UNA CASA DE CAMPAÑA. PRIMER PLANO A LOS MOCASINES DEL PERSONAJE. ESTE SE ENCUENTRA LIMPIANDO SU ARMA. SHARON SE MAQUILLA. SE VA MUSICA. MONDONGO, UN HIJO DEL ÁFRICA NEGRA, ENTRA

MONDONGO: ¡Señor Mocasín! ¡Le traigo una mala noticia!
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO CON INTENCIÓN DE ABRAZARLO). ¡Aaay, me asustaste Mondongo!
MOCASIN: (INTERCEPTÁNDOLA). ¡Sharon! ¿No te he dicho mil veces que cada vez que te asuste Mondongo tienes que abrazarme a mí, a tu esposo y no a él... (A MONDONGO CON ARROGANCIA). Y tú, nativo, ¡repetir eso!

MONDONGO: (SALIENDO Y VOLVIENDO A ENTRAR). ¡Señor Mocasín! ¡Le traigo una mala noticia!
EN ESE MOMENTO, SE VE UN MICRÓFONO EN LA ESCENA Y EL DIRECTOR REGAÑA AL SONIDISTA Y ESTE LO RETIRA CON DESGANO.
DIRECTOR: ¡De nuevo la la última acción! ¡Acción!
MONDONGO SALE Y ENTRA OTRA VEZ.
SHARON: (CORRE HACIA MONDONGO ABRAZÁNDOLO). ¡Aaay, me asustaste otra vez, Mondongo!
MOCASIN: (SEPARÁNDOLA Y HACIENDO UN APARTE LE HABLA AL ESTILO DE LAS MALAS TELENOVELAS) Por favor, Sharon de las Mercedes, ¿hasta cuándo crees que pueda yo seguir soportando esta situación? Me haces parecer un pelele... (A MONDONGO CON ARROGANCIA) Tú, oriundo, ¿cuál ser mala noticia?
MONDONGO: (LEYENDO) Señor Mocasín Cazador: Este ministerio le comunica que su Permiso de Turista y su Visa de Cazador le han sido retiradas, por exterminar usted, ayer cuando tomaban agua en el estanque, el 50 por ciento de la pareja de avestruces, que teníamos en nuestro coto de caza en vías de reproducción.
VA A HABLAR MOCASÍN PERO LA CÁMARA ENCUADRA A SHARON. EL DIRECTOR SE MOLESTA Y REGAÑA AL CAMARÓGRAFO QUE ESTABA COMIÉNDOSE UNA NARANJA. SE ENCUADRA ENTONCES LAS PIERNAS DE LA PRODUCTORA. EL DIRECTOR SE VUELVE A ENOJAR. POR FIN ENCUANDRAN A MOCASÍN, PERO SÓLO LA MITAD DE LA CARA. EL DIRECTOR SE LEVANTA DEPRIMIDO Y DEJA A LA ASISTENTE DE DIRECCIÓN QUE TERMINE LA GRABACIÓN, PERO TODO SE ARREGLA DESPUÉS DE INTERVENIR EL SINDICATO.
DIRECTOR: (AL FIN) ¡Acción!
SHARON: (YENDO A ABRAZAR A MONDONGO) ¡Aaaay! Me asus…!
DIRECTOR: ¡Corten!
MOCASIN: ¡Te lo dije, Sharon! ¡Lo tuyo no tiene nombre!
SHARON: ¡Eh, pero si…!
DIRECTOR: Lo tomamos después que Mondongo lee el papel que trae… ¡Acción!
MOCASIN: (A SHARON, EN ESTILO DE MALA TELENOVELA). ¡Oh, Sharon! ¿Escuchaste? ¡Cuánta injusticia!
MONDONGO: Perdone, Mocasín, pero hay que respetar el equilibrio ecológico, por tanto, usted no debió matar en el estanque aves en compañía.
MOCASIN: ¿Aves en compañía?
MONDONGO: Sí... aves-truz Company.
MOCASIN: (CON ALTIVEZ) Pero, aborígen, si avestruces no ser aves.
MONDONGO: Pues ave-rigue entonces.
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO PARA ABRAZARLO) ¡Aaaay, qué chiste!
MOCASIN: ¡Director, tiene detener esto!
DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasa, Mocasín?
MOCASIN: ¡Pero no vio cómo Sharon se fue de libreto solo para humillarme?
DIRECTOR: Solo vi una simple improvisación. ¡Vamos! ¡Retomamos después del chiste de ave-rigua! ¡Acción!
MOCASIN: ¡Dios mío! ¡Pobrecito avestruz! ¡O pobrecita avestruza! ¿Cuál habré matado?
MONDONGO: ¡Quién sabe! Era la única pareja que teníamos.
MOCASIN: (CON ALTANERÍA) ¿Y tú, autóctono, cómo saber avestruz ser macho o hembra?
SHARON: ¡Ay, Mocasincito, eso es fácil! Mira, tú agarras el avestruz, te familiarizas con él, te compenetras con él, cuando ya eres amiguito de él, le pasas la mano por la cabeza, si se pone contento, es macho, y si se pone contenta, es hembra. ¿No es cierto, Mondongo?
MONDONGO: Es cierto, señora.
SHARON: (CORRIENDO HACIA MONDONGO PARA ABRAZARLO) ¡Aaaaay!
MOCASIN: ¡Qué animal soy!... ¿Qué animal soy?...
DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasó ahora, Mocasín?
MOCASIN: Nada, dije exactamente todo según el guión.
DIRECTOR: Muy bien. ¡Acción!
MOCASÍN: ¡No sé si soportaré esto! ¿Qué hago? ¿Escondo la cabeza en la tierra, o ... (SACA SU PISTOLA, SE APUNTA A LA CABEZA Y SALE)
SHARON: (ABRAZÁNDOSE A MONDONGO) Aaaay! ¡Aaaay! ¡Aaaay! ¡Aaaay!... DIRECTOR: ¡Corten! ¿Qué pasó Sharon?
SHARON: Es que se me olvidó el texto. Pero no te preocupes que ya me acordé.
DIRECTOR: Ok, lo retomamos del segundo ¡Aaaay! ¡Acción!
SHARON: ¡Ay, Mondonguito, tengo miedo! ¡Mi mocasín está muy deprimido y es capaz de cualquier de cosa! ¡Vamos tras él! (SALEN).
MUSICA DE ZAFARI, BAJA A FONDO. EXTERIOR DE SELVA. MOCASIN CON PISTOLA EN ALTO. LLEGAN OTROS EXTRAS.
SHARON Y MONDONGO: (GRITAN ALARMADOS) ¡No, no lo hagas! ¡Cuidado!
MOCASIN: (CON ORGULLO) ¿Qué no haga qué, caballeros? Ya lo decidí, ¡mi futuro está en el deporte!
CORTE A PLANO GENERAL DE NATIVOS PREPARÁNDOSE PARA ARRANCADA DE UNA CARRERA.
MOCASIN: (EN OFF) ¡En sus marcas! ¡Listos!
CORTE A PRIMER PLANO DE MOCASIN DISPARANDO HACIA ARRIBA. ZOOM BACK HASTA PLANO GENERAL DE ÉL, QUE TOMA UNA ACTITUD DE EXAGERADA ALTIVEZ.
MOCASIN: ¡Soy el mejor y el más completo!
LE CAE ENCIMA UN AVESTRUZ. CORTE A LOS OTROS.
MONDONGO: ¡Nos quedamos sin avestruces!
CORTE A MOCASIN, SUCIO, ARAÑADO, CON PLUMAS. MANTIENE LA MISMA ACTITUD ALTIVA.
MOCASIN: (PARA ÉL). ¿Habrá sido el macho o la hembra?
SUBE MUSICA.PANEO HASTA PRIMER PLANO DE LOS MOCASINES.

FIN

AL ACABARSE LA GRABACIÓN, LLEGA UN FUNCIONARIO DEL CANAL Y LE DICE AL ESCRITOR, QUE NO LE GUSTÓ EL PROGRAMA PORQUE LE HACÍA FALTA MÁS ELEMENTOS PARA SUBIR EL RATING. PROPONE QUE SHARON SALGA SEMIDESNUDA Y SEA UNA FARANDULERA, AUNQUE NO SEPA ACTUAR. TAMBIÉN PROPONE QUE LOS OTROS DOS ACTORES SEAN GALANES DE REALITYS SHOW. EN ESE MOMENTO SE ACERCAN EL DIRECTOR Y LA PRODUCTORA, Y EN UN ACTO DE HUMILDE SERVILISMO, LE PROPONEN AL ESCRITOR QUE HAYA MÁS CHISTES POLÍTICOS Y DE DOBLE SENTIDO. EL FUNCIONARIO DEL CANAL LES SONRÍE Y LE DICE AL ESCRITOR: “¿VES LO QUE TE DIGO? ¡ESAS COSAS SON LAS IMPORTANTES PARA QUE LA TELEVISIÓN REFLEJE NUESTRA VERDADERA CULTURA POPULAR!”.