Pelayaserías - Blog de Pepe Pelayo
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 10
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Presidente de Chile, el Sr. Sebastián Piñera, cuando realizaba esta nota en Santiago. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
Visité Chile para reportear las frecuentes marchas de protestas que se están produciendo. Me salieron ampollas en los pies de tantas marchas que vi por televisión, acostado en mi habitación del hotel. Desde ahí, por teléfono, pude entrevistar al Presidente. “Son tantas las protestas de los jóvenes –me dijo-, que tendré que quitarle la Patria Protestad a los padres de esos estudiantes”. Cuando escuché esa amenaza, me lancé a la calle para entender mejor las marchas.
Lo primero que me sorprendió fue la figura de la líder de los estudiantes. Por supuesto, su nombre es Camila, porque se pasa el día camilando al frente de las marchas. Camila tiene muchos babosos detrás de ella, que se disputan seguirla, deseosos de abrazar sus pensmaientos y compenetrarse bien con ella. Pero Camila los para, con una cortina de hierro, con un muro de Berlín. Unos basan sus ideas sobre Camila, en que su cara vende, y otros en que vende muy cara.
Ella es miembro del Partido Comunista. Obvio, de ahí su natural predilección por las marchas. Como sabemos en el siglo XX fue el dirigente comunista francés George Marchais el que le dio auge a las marchas, como lo indica su apellido.
Muchas marchas terminan con desmanes, saqueos y destrozos hechos por encapuchados. Averigüé y me dijeron mis fuentes que son infiltrados de la policía que provocan eso para ensuciar las protestas. Dicen que se han profesionalizados tanto los infiltrados, que en cualquier momento hasta podrían ser escogidos por los estudiantes para ser los voceros de las protestas. Otras fuentes aseguran que los encapuchados son miembros de grupos violentistas de la extrema izquierda que vienen de los años sesenta. Lo afirman porque los han visto gritar, en estas jornadas, frente a la Embajada de E.U., lemas como: “Yankee go home”, “Libertad para Angela Davis, Nelson Mandela”, etc.
Algo saludable: “Somos los ingleses de América”, se burlan muchos chilenos de ellos mismos, al ver las marchas de protestas de Londres. Como no sabía mucho al respecto, vi los noticieros y me enteré de lo que ocurre allá y vi con estupor cómo los ingleses pasaron rápido de la Marcha nupcial de la Realeza, a la Realidad de las Marchas. Y vi cómo el Presidente Cameron amenaza con aplicar mano dura. Dice que con él no va eso de “Cameron que se duerme…”
En las noticias también vi que en España sucede algo parecido: la gente marcha y marcha. Imagínense, con tantas suelas gastadas ya Zapatero no sabe cómo remendar, perdón, cómo remediar la situación.
También están las marchas en Siria. Las revueltas en todo el país, incluyendo Damasco. Llamada “Da más asco”, por la tozudez de su Presidente afferado al poder.
Y qué decir de las marchas en Israel. Desde que Moisés guió la marcha desde Egipto abriendo el mar, no se habían reportando unas marchas judías "abriendo el mal", como las catalogó Netanyahu o Netanyahooo (no recuerdo cómo se escribe).
¿Qué mensaje me deja todo esto?, me pregunté al terminar de ver las noticias. Y llegué a la conclusión que las marchas están de moda. ¿Será porque las redes sociales hacen que se organicen más fácil que antes? Quizás, pero lo único concreto es que el concepto “marcha” se ha puesto en marcha "a toda marcha "y "sobre la marcha" se irá viendo si será una "marcha forzada" y sin "marcha atrás".
¡Pero que se marche pacíficamente por ideales nobles y justos!
¡Las marchas violentas y manipuladas políticamente que se marchiten!
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 9
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Sr. Naoto Kan, Primer Ministro de Japón. El resto de la entrevista se la muestro a continuación, porque vencí mi autocensura. Gracias.
PPLayo: Sr. Naoto Kan… ¡Sr. Ministro!… ¡Sr. Kan…!
NKan: ¡Aka toy!
PPLayo: ¡Ah…! Bien, Sr. Kan ¿qué sintió al ver esta hecatombe?
NKan: ¡Ja keka!
PPLayo: ¿Y qué va a pasar ahora, después de estos meses y sin resolverse el problema?
NKan: ¡Hiyo kesé!
PPLayo: ¿Sabe usted que si explota ese reactor nuclear los daños pueden ser mayores que los de Hirochina?
NKan: ¡Hiroshima! ¡Hirochina, no!
PPLayo: ¡Exacto! Pero, ¿qué cree usted que pasará si explotase uno de los reactores averiados?
NKan: ¡Nikakakeda!
PPlayo: Sr. Ministro, dicen que ha escondido datos de la crisis. ¿Es cierto que ha manipulado usted la información?
NKan: ¡Nikito Nipongo!
PPLayo: Sr. Kan, se dice que iba a poner en carpeta la construcción de nuevas plantas nucleares. Después de esta tragedia, ¿las pone o no las pone?
NKan: ¡Nipones!
PPLayo: Ya no puedo más, sr., ¿podría responderme en español a partir de aquí?
NKan: ¡Clalo!
PPLayo: ¿Podría pronunciar bien la “r”, por favor?
NKan: Tla… trataré…
PPlayo: Glacias.. perdón... Primero dígame: ¿qué le ha dicho el Emperador de todo esto?
NKan: Que desde el punto de vista histórico vivimos aquí un hito, me dijo Akihito.
PPLayo: Pero en sí y como tal, Sr. Kan…
NKan: No me confunda con Kant.
PPLayo: Disculpe, pero tengo una duda cuasi filosófica: con tanta plata, tiempo y neuronas que ustedes invierten en inventar miniaturas electrónicas y celulares con internet, banda ancha, más secador de pelo y lavadora incluidos, etc., ¿no pueden inventar algo para defenderse de los tsunamis, por ejemplo?
NKan: Sí, si estamos a punto de diseñar una pared alta, gruesa, fuerte, para que no pase el agua.
PPLayo: ¿Algo así como una extensión de la Muralla China?
NKan: ¡Japonesa!
PPLayo: Exacto. Me imagino ya esa pared con apariencia virtual, hecha de rayos láser, kriptonita…
NKan: No, por lo que sé, la idea es poner una fila de luchadores de sumo con snorkel.
PPLayo: Bueno, ¿pero qué me puede decir de tantos tsunamis, maremotos terremotos…?
Nkan: Que esos apellidos nuestros están sonando mucho últimamente. Debe ser por la globalización.
PPLayo: Hablando de globalización, ¿supo que una ola salió de Japón ese fatídico día y llegó a medio mundo?
NKan: Sí, y supe también que de medio mundo salió una ola… pero de protestas por los de las plantas nucleares. En vez de enviar ayuda nos enviaban insultos.
PPLayo: Bueno, pero ustedes son muy tenaces y voluntariosos, por lo que se recuperarán rápido, ¿no?
NKan: Sí, trabajando como chinos… perdón, como japoneses.
PPLayo: Y lo dejarán todo precioso, ¿no? ¿Cómo se dice precioso en japonés?
NKan: ¡Kimono!
PPLayo: ¡Japón quedará kimono! No lo dudo, pero ahora hay que apurar la ayuda a los afectados. Por ejemplo, ¿sabe usted que hay poca comida para los damnificados?
NKan: Yono komo kasi tampoko.
PPLayo: ¡Sigamos en español, por favor!... Oiga, un colega mío, el Sr. Pible, dijo en una oportunidad que ustedes eran muy asiados, porque estaban en Asia, y que eran los más limpios de todos, por ser jaboneses. ¿Está de acuerdo con eso?
Nkan: Puede ser, pero creo que esta vez Neptuno nos envió demasiada agua para asiarnos.
PPLayo: ¿No será que Neptuno está enojado por tantas ballenas que usted autoriza a matar?
NKan: ¡Yo no mando a matar ballenas! ¿Acaso yo tengo cara de Gregory Peck haciendo de Capitán Abad, arponeando a Moby Dick?
PPLayo: No, pero es usted muy buen actor, señor Kan. Debería presentarse en el Festival de Kanes. ¡Mire que decir que no asesina a ballenas! ¿Y qué son? ¿Orcas?
NKan: ¿Eh? ¿Usted está sugiriendo que haya un linchamiento y me lleven a la orca?
PPLayo: Yo no quiero que linchen a nadie, señor, pero cuídese de Neptuno y sus aguas.
NKan: ¡Nokeiro Masawa!
PPLayo: ¡Ah, volvió al japonés! Bueno, ¿quiere decir algo más?
NKan: ¡Saka-bó!
PPLayo: ¿Fin? Bueno, gracias por la entrevista. ¡Y que se recupere pronto su país! ¡Su gente se lo merece!
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 8
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice a Lebron James, jugador de baloncesto de la NBA. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
Esta vez la noticia es positiva, agradable de “reportear”, por eso sé que el banálisis de la misma le resultará a usted placentero:
¡Un nuevo deporte está tomando fuerza entre mucha de la gente de bien: el Soplis!
Quizás por la llegada de algunas personas humildes a la práctica del tenis, por ejemplo; quizás por el aumento del tiempo bastante libre en cierto segmento de la clase alta; o quizás vaya usted a saber por qué (no soy yo el encargado de averiguarlo), el asunto es que el Soplis se está imponiendo de a poco, y cada vez son más los adictos que rehabilitan a este deporte. Incluso, si las cifras se mantienen en ascenso este año, con la plata que corre dentro y fuera del terreno, y con la política de Obama para Latinoamérica y el Recalentamiento Global, el Soplis va a estar llamado a convertirse muy pronto en el Deporte Nacional y quizás, ¿por qué no? en Deporte Olímpico.
Para el que nunca lo haya visto jugar, le haremos una breve síntesis de algunas de sus reglas: Hay una cancha de 15 por 40 metros, dividida por la mitad por dos postes metálicos que sostienen una malla (o azteca, no recuerdo bien). Cada poste se inca… perdón, se hinca a ambos costados de la mitad de la cancha, logrando que la malla, estirada, mida unos 80 cms de alto. Pero, muy importante, fijándose bien que no llegue al suelo. La malla debe colgar a unos 10 cms del piso de cemento áspero que forma la cancha.
Los equipos son de ocho integrantes. Los atletas se colocan las dos piernas detrás del cuello, se atan las manos por detrás, a nivel de los glúteos, ruedan por la cancha encebada y soplando, se pueden pasar la pelota hasta cinco veces. Después la envían de igual manera hacia la cancha contraria por debajo de la malla.
Las barras, muy fanatizadas y entregadas en alma y corazón a este hermoso pasatiempo, tienen también su espacio en cada partido. Es decir, en el entretiempo, los jugadores descansan sin salir de la cancha y se convierten en espectadores, porque es el momento en que los barristas se enfrenten a botellazos primero y golpes cuerpo a cuerpo después, hasta que los árbitros detienen la batalla. Por supuesto, eso también está normado. Los jueces del partido no pueden detener la contienda hasta que las fuerzas policiales declaren oficialmente cinco heridos graves o en su defecto, tres violaciones a féminas mayores de 12 años. En ese punto se reanuda la competencia.
El auspiciador oficial de la competencia es El Cartel... perdón, está en un cartel, pero no recuerdo su nombre.
La tensión y el estrés que provoca este deporte se demostró el pasado sábado cuando Los Tigres del Jet Set empataron a cero con los Cachorros del High Life. Sin embargo, todo transcurrió sin mayores contratiempos. Ni siquiera lo pudo empañar el incidente de los barristas inculpados de antropofagia, al atacar al prepotente vendedor de té con sacarina que se paseaba molestando en la gradería.
En fin, otro aporte civilizado del ser humano al bienestar, la salud y la convivencia a través del deporte.
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 7
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Primer Ministro, el Sr. Papandréous, cuando realizaba esta nota en Grecia. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación, el banálisis de la noticia:
Fui testigo en Atenas de marchas, enfrentamientos con la policía, desmanes, destrozos. Si eso continúa así, veremos pronto muchas edificaciones en ruinas. Lamentablemente, un edificio público llamado Acrópolis ya se había convertido en una.
Pero eso no es todo. El perfil griego ha cambiado y se ha puesto fea la cosa. Yo le pregunté a un griego con aspecto de minotauro si la protesta era a causa del hambre al comer solo pienso. “Pienso, luego existo”, me dijo. Vi otro con cara de Arquímides, lanzándole su palanca a un carro de policía. A un tercero, con aires de Zeus, le pregunté si tanta violencia era debido a los malos políticos y me respondió que en parte sí y en partenon, ya que también estaban hartos de ser los pobres de Europa. “Incluso muchos de nuestros países vecinos ya no nos dicen “europeos”, sino europedos”, me dijo otro llamado Herculito. “Eso me huele mal”, pensé y me fui de allí, dejando a los antiguos y nuevos griegos a punto de tomar la sicuta.
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 6
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Presidente Chávez, cuando realizaba esta nota en Venezuela. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación, el banálisis de la noticia:
Hugo Chávez… perdón hubo Chávez en Venezuela hasta hace poco, pero ahora no, ahora está en Cuba (o lo que queda de él).
El pueblo venezolano extraña su programa “Aló, Presidente". Alo que muchos llaman síndrome de Fidel, que se manifiesta en hablar y hablar por varias horas para escucharse él mismo.
Y su Fidelidad es tanta, que Chávez sabe que es el mejor discípulo. Lo manifiesta su habilidad para destruir un país en tan poco tiempo.
Y el pueblo venezolano ni come maní ni hace fiestas, pero sí manifiesta su miedo y su incertidumbre, al no saber qué va a pasar, porque nadie les dice la verdad.
Mientras tanto, ven una imagen proveniente de Cuba, donde se ve a Chávez y a Fidel, pero lentos, demacrados, vestidos con ropa deportiva con marcas del imperio yankee, tomando algo de sol, mientras esperan a Gaddafi y a Kim Jong-il para echar una partidita de dominó..
Como los cubanos, los venezolanos ignoran de qué operaron a su Presidente, cuándo y cómo vuelve, y si es que regresa cuál de sus hermanos será elegido democráticamente para continuar su obra bolivariana, socialista y revolucionaria, como su maestro Fidel.
Me fui de Caracas con la duda de si a ese querido país le volvía su enfermedad, o definitivamente se la habían extirpado.
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 5
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Sr. Maradona, cuando realizaba esta nota en Argentina. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación, el banálisis de la noticia:
En cuanto me enteré de que el equipo de River Plate decidía su permanencia en el fútbol de primera división en Argentina, volé de inmediato a Buenos Aires para ser testigo de un hecho histórico.
En apretujada síntesis me referiré al respecto -sin faltarles el respecto, claro-, porque sé lo delicado del asunto, ya que uno de los temas más serios y trascendentales en la vida de las grandes masas, tanto en Sudamérica como Europa es el balompié. (No quise mencionar a E.U., porque no sé cuáles son los temas fundamentales de esas masas, aparte de ganar dinero).
Afirmo lo anterior del fanatismo futbolero, basándome en lo que se oye en casi todas las conversaciones, en lo que aparece en las primeras páginas de los diarios en ocho de los siete días de la semana, o cuando uno ve la tele. Por ejemplo, el día de mi llegada pude ver las noticias de los goles del Campeonato Nacional, las entrevistas a los jugadores y un educativo y ameno reportaje sobre cómo se desenvuelve la vida hogareña de un jugador argentino en Europa sin su mamá; ocupando todo eso los primeros veinte minutos de un telediario.
Para ir al grano, como diría un pollo, fui al estadio. Allí observé con qué furor exteriorizaban sus emociones la barra (los fans) de River Plate. Parecían las huestes de Alejandro Magno. (Recuerdo a un religioso a mi lado que gritaba: ¡Amaos los Hunos a los otros!, aunque de nada valía).
Al final, cuando perdió River, me sorprendió que hubo aún más emociones que exteriorizar y fui testigo de cómo los barristas le echaban la culpa del descenso de su equipo a las puertas, señales, cristales, sillas y otros objetos del estadio, aunque también a los autos estacionados, el molibiario urbano, y hasta transeúntes, porque lo destrozaron todo.
Pero hay que ser justo, eso no sólo sucede en Argentina, es un mal mundial. Puedo asegurar entonces que mientras más se civiliza el ser humano, más se entrega al fútbol para encauzar sus emociones. (No sé si eso es cierto, pero suena interesante, ¿no?).
Pero no me preocupo ante tanta violencia. Yo entiendo el dolor de esos hinchas de River. Es que yo soy superfanático a los deportes de caballos, por ello, sé que "herrar es humano".
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 4
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice telefónicamente al ex post Presidente de Cuba, el Sr. Fidel Castro, ya que me rechazaron la visa para entrar a ese país. Entonces, solo pude leer por internet los cambios que promete el Sr. Raúl Castro, nuevo Presidente electo democráticamente por su hermano. Ese día me vi en la obligación de buscar ayuda para entender aquello y así banalizar mejor la noticia. El resto de la entrevista a Fidel la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación, el banálisis de la noticia:
Cuando me enteré de los cambios que dice hará alguien que lleva 50 años en el poder sin hacerlos, fue tal la confusión de mi alma que corrí a consultar un especialista en “almas”. El hombre era un almacén de datos. Y a pesar de su almanaque, era un tipo de almas tomar. Pero lo importante es que logró interesar en el tema almá s escéptico del mundo, o sea yo. Claro, no entendí mucho, porque: ¿qué es el alma en sí y como tal? ¿Todos tenemos almas, incluyendo a los animales, minerales, los causantes de las crisis económicas, las dictaduras y el reguetón?
Cuando terminó la consulta pude manejar ciertos elementos que de nada me sirvieron para comprender el fenómeno cubano. Así y todo, me senté debajo de un almácigo e hice un exhaustivo banálisis de la situación:
1-Si el número de almas es finito, entonces sólo hay una sola alma en este mundo, porque el número más finito es el uno (el cero es el más grueso). Eso significa que, en estos momentos en el mundo, hay una sola persona viva que no tiene alma. Pero ya lo sabíamos, porque el número “uno” (el caballo en la “charada” o lotería), el sinalma, el desalmado, es uno que está enfermo de poder y ahora de diverticulitis o diverticulosis (no sé bien cuál, pero sí sé que se divierte vestido de Adiddas a costa nuestra junto a su hermano).
2-Si el número de almas es finito, también significa que en algún lugar (en un salón al lado de dios, para los creyentes), existe una cola o fila de almas nuevas que esperan su turno, después de agarrar un numerito, para “meterse” en el cuerpo de un recién nacido. (Me imagino, si son almas cubanas, las peleas entre los que quieren encarnarse en el bebé de gente que pueda viajar al extranjero, etcétera, son holocáusticas).
3-Si el número de almas es finito, podría significar también que en cualquier momento se termina la cola o fila de almas nuevas, por tanto, no nacerán más niños y cuando muera el último nacido (de todos los planetas y dimensiones) se acaba el mundo. Y si comienzan a nacer desalmados, todos serán gente mala como el mencionado “Adiadas, El divertido” o su hermano, y el mundo se acaba también, pero de peor manera.
4-Si el número de almas fuera finito, cabe la posibilidad que exista la reencarnación (o círculo virtuoso o vicioso de almas, o reciclaje, como le llaman). Cosa ésta muy mala si uno muere y regresa encarnado en el nieto de “Adiadas, El Divertido” o en el de su hermano.
5-Si el número de almas es infinito, entonces este mundo no tiene para cuándo acabar, como “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Claro, si es infinito, la cola de almas nuevas sería interminable, como la que hacen los cubanos para pedir visa a cualquier lado y alejarse de “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Y eso nos lleva a que si sigue mejorando la longevidad, por los avances científicos en la Medicina, se llenaría este planeta (y los otros que tuvieran vida), y no cabríamos, por lo que se podría explotar el mundo en algún instante.
6-Si el número de almas es finito o infinito, es difícil de entender, pero peor es comprender estos dos enigmas: Uno, ¿cómo se pudieron apretujar las almas que habían en el universo, antes de estallar el Big Bang? Y dos, ¿cómo dejaron nacer a “Adidas, El divertido” y a su hermano en una misma época?
Sin dudas, soy un magro especialista de almas. Un “Almagro” (como Diego de), un frustrado conquistador de la esencia del Almagedón. Por ello intuyo que me faltan más banálisis para entenderlo todo.
Eso sí, sigo creyendo que primero se autocastran los Castros antes de hacer grandes cambios que vayan contra su sempiterno nepotismo.
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 3
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al ex Presidente de Egipto, el Sr. Hosni Mubarak, cuando realizaba esta nota en El Cairo, durante las protestas que provocaron la huida del Mandatario. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación, el banálisis de la noticia:
Recién arribé a El Cairo enseguida me sentí un egiptólogo… Acabo de recordar al gran Will Cuppy, autor de “Decadencia y caída de casi todo el mundo”. Él escribió en ese libro (y cito textual, según vaya haciendo memoria): “Se ha llamado a Egipto El Don del Nilo. Una vez por año el río desborda sus márgenes y deposita una capa de fértil tierra de aluvión sobre la árida llanura. Luego retrocede, e inmediatamente toda la región, hasta donde alcanza la vista, queda cubierta de egiptólogos”.
Recordé ese párrafo, porque al llegar a La Plaza Tahrir vi más de 300 000 egipcios protestando contra Mubarak y cientos de egiptólogos estudiando el fenómeno. Lo curioso es que la muchedumbre se colocaba completamente de frente hacia la parte oeste de La Plaza, pero sus manos, pies, nariz, ombligo, etc., lo dirigían hacia el sur. No sé si era para estar mejor preparados para correr, o porque son gente muy consecuente con el estilo de su Arte Antiguo.
Entonces vi cómo llegaban los tanques del ejército y de pronto se vaciaba La Plaza, pero al retirarse los militares, se llenaba de nuevo el lugar. Eso lo repitieron tantas veces, que al final los militares les prestaban los tanques al pueblo para que se fueran asustados y vinieran embravecidos, pero menos cansados, eso sí.
Confieso que no me costó mucho entender la lengua egipcia. Está marcada por sufijos y afijos, en un complejo sistema consonántico. Alguien me dijo que una parte viene de la lengua de los sumerios (pueblo éste extinguido por ser muy lento, ya que entendió: “Sed fecundos y sumerios”, y no “multipliquerios”, como señaló Dios en el Génesis, según La Biblia.
Dicen también que el idioma viene directamente de los jeroglíficos, pero yo no creo que sea un habla tan críptica. Yo no la criptico por eso. Claro, yo venía preparado y sabía, por ejemplo, que “pistola” es “Ahívalabala”, “árbol” es “abedul” y “mascota” es “sultán”, entre otros términos.
Pero veamos quién es este egipcio Hosni Mubarak. Y digo así, porque Sinuhé el egipcio él, ¿quién podría serlo?
Para muchos fue un dictador no solo porque le dictaba muchas cartas a su secretaria. Para otros también fue un corrupto. Sin embargo, no se puede desconocer que creó leyes para el beneficio de su pueblo. Puedo mencionar aquella donde demostró su sensibilidad humana, al aprobar financiamiento para intervenir quirúrgicamente una pirámide y extirparle uno de los malignos Tutmosis.
Pero los egipcios le dieron mayor importancia a la parte más oscura de ese hombre, salieron a la calle pacíficamente, y se tomaron la ciudad y parte del Nilo.
“Nilo pienses, Mubarak, tienes que irte”, exigían. ¡Vete de Egipto! ¡Vete de El Cairo!, vociferaban los capitalinos. ¡Y te bas! ¡Te bas! ¡Te bas! ¡Te bas!, cantaban tropicalmente los de Tebas. ¡Nadie nos mubarak de aquí!, gritaban los aglomerados en La Plaza Tahrir.
Pero para alegría de los familiares y amigos del Presidente, éste dijo por televisión que a pesar de su nefritis, o nefertitis (no recuerdo bien el nombre de su enfermedad), no iba dejar el poder. “Y si me Cairo, me levanto”, afirmó en esa oportunidad. “¡Y si muero Gamal Abdel!” aseguró (que traducido quiere decir: ¡Y si muero vuelvo a Nasser!), y finalizó con varias palabras soeces, peores de las que se dicen de él en El Canal de Soez.
Pero para la tristeza de sus familiares y amigos, demostrando ser hombre de una sola palabra –pero compuesta-, dos días después Hosni Mubarak renunció a su cargo, “porque se convirtió encarga”, dijo, mostrando su machismo árabe.
Son tiempos de hacer Historia. El levantamiento del pueblo de Túnez hizo caer a un peso pesado, al hombre que tenía atenazado a ese pueblo, el tirano Ben Alí (“El Alí cate de Túnez”, como era conocido), y después el levantamiento del pueblo egipcio hizo caer a otro peso pesado. Ya es una epidemia de levantamientos de pesos (pesados) que puede contaminar a que otros pueblos árabes saquen músculos y pacíficamente derriben a sus sátrapas, como los casos de Libia –ya comenzó la rebelión, así que voy a tener que correr hasta allá-, Siria, Argelia, Yemen y otros.
Bueno, pero aquí es hora de festejar.
Me quedo con la felicidad de millones de ufólogos egipcios que en el Valle del Nilo informaron de un avistamiento, al ver atravesar el cielo un “Hosni” en dirección desconocida.
PP Layo
Corre pon sal
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 2
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Secretario General de la ONU, el Sr. Ban Ki-Mon, cuando realizaba esta nota en Nueva York, específicamente en el apartamento de Strauss Kahn durante su juicio. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que mostraré un fragmento de la conversación que mantuve con el Sr. Straus Kahn ese día en su casa:
-Estoy muy preocupado, Sr. Strasuss Kahn.
-¿Pero por qué, Sr. PP Layo?
-Es que mi país no puede pagar lo que le debe al FMI, por eso quiero hablar con usted.
-Ante todo, dígame, ¿cómo su país cayó en esa deuda?
-Es que el FMI que usted dirigía antes de la mucama, le prometió ayuda a mi país si lo veía en dificultades para pagar, pero después que se endeudó su Organismo se echó para atrás.
-Hummm. Con su país se cumple aquello de que “lo prometido es deuda”, señor PP Layo.
-Es cierto, pero por ellos vamos camino a la pobreza total.
-¡Es lo que yo digo siempre! ¡Hay que terminar con la pobreza! ¡Qué ignominia!
-Estoy de acuerdo con usted, Sr. Strauss Kahn. Se ve que usted era el candidato a Presidente de Francia por el Partido Socialista.
-Es que este Planeta tiene que cambiar. ¡Es criminal! ¡Por eso cada vez hay más brecha entre los ricos y los pobres!
-¡Claro! ¡Unos comiendo apenas y otros dándose banquetes!
-Así es… hablando de eso, Sr. PP Layo, me está dando hambre. Mire, lo invito a mi cocina, ahí le digo a mi mujer que prepare suchi, abrimos una botella de vino y mientras ella cocina podemos profundizar sobre lo que hablábamos, ¿qué le parece?
-¡Perfecto! Oiga, Strauss Kahn, ¿y de qué estábamos hablando…?
-De la ignominia del queso filadelfia con salmón…
PP Layo
Corre pon sa
PP Layo, corre pon sal voluntario No. 1
La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Primer Ministro, el Sr. Kazai, cuando realizaba esta nota en Afganistán. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza mi autocensura. Gracias.
A continuación no haré mi habitual banálisis de la noticia, sino que publicaré las páginas de mi diario, esas que escribí durante los cuatro días que pasé corriendo en Afganistán.
Día 1.-
Día 1.-
10:00 –Correr y correr, eso fue lo que hice hoy al llegar a este País. País que limita hacia fuera con Turkmenistan, Uzbekistan, Tadjiskistan y Pakistan, y limita hacia adentro con otro stan, con Stan Laurel y Oliver Hardy, por lo absurdo de la realidad que se vive aquí. Porque todo lo que he visto y conocido hasta ahora es absurdo. Por ejemplo, que alguien me diga el por qué se disputan tanto estas tierras cuando sólo la décima parte de la superficie es productiva. Y esa décima parte es árida y seca, pero produce trigo para el consumo interno y pasas y cannabis (no sé qué es) para exportar. Y a pesar de eso Afganistán ha sido sometida y arrasada por los aqueménidos, por Alejandro Magno, por los mauryas, persas, griegos, indios, mongoles, ingleses, soviéticos, talibanes y algunos turistas, con el objetivo de poseerla y explotarla (¡qué absurdo!). Y por último, la invasión de E.U., que en vez de decir que aquí hay armas nucleares o especular con el petróleo, dicen que fue para capturar a Osama Bin Laden, y ahora que lo mataron, ¿por qué siguen ahí? (¡qué absurdo!). “Invasión justa, necesaria y noble”, según el Presidente de E.U. cuando recibió el Premio Nobel de la Paz (¡qué absurdo!).
19:00 -Atardeciendo, al fin descansé en una aldea y compartí con unos afganos, parece que influyentes, porque nos brindaron pastel de pasas y cannabis (¡ya sé qué es!) de cena y… je, je… Me di cuenta que esto es el paraíso… Je, je… ¡Qué lindo estallan los obuses en las montañas! ¡Cómo fuegos artificiales que iluminan todo!... Je, je… Es preciosa esta arena verde y los camellos rosados voladores… (¡Qué absurdo!… ¿O no?)… Je, je…
Día 2.-
De 12:00 a 20:00 -Resaca.
A partir de las 20: -Resaca.
Día 3.-
Hoy no lo pensé tres veces y seguí corriendo por estas tierras, a pesar de un gran dolor de cabeza. Debe ser por el fuerte olor a sudor de piojo que sale del turbante que me prestó anoche un asesor del Presidente Karzai y que aún uso para no quedar como desagradecido.
El objetivo de mi carrera aquí es para ver en terreno y “reportear” cómo va la invasión, la resistencia talibana, cómo repercutió la muerte de Bin Laden y por ende los sempiternos hechos de sangre que a cada rato mojan las primeras páginas de los diarios.
Pero la verdad es que aquí no se ve nada, sólo desierto, tormentas de arena, movimientos telúricos y algunos animales raquíticos que llevan a seres humanos a buscar agua y viceversa. Los hechos de la guerra ocurren siempre a lo lejos. Todos, invasores y talibanes, se ocultan bajo las montañas y a veces los generales de ambos bandos esconden tanto a sus soldados, que hasta se olvidan de dónde los dejaron. Eso mismo me ha pasado a mí con las llaves de mi casa, por eso los entiendo tanto y no los critico. Eso sí, un día de estos habrá que rescatar alguna patrulla, como a los mineros chilenos.
16:00 -En la superficie encontré una tribu. Sólo vi hombres no sé si superficiales, pero sí superpatilludos sin hacer nada. También observé personas entisadas en trapos (llamados burka afganos), que no sabemos sin son mujeres o travestis. Pero los hombres dicen que no les importa, porque “el que la burka la encuentra”, como dice un dicho popular afgano, y como aquí no manda Sarkozy, pueden usarla sin miedo.
Con los superpatilludos compartimos unas copas –por el aquello de confraternizar-, hasta que, al rato, llegó una persona envuelta totalmente en tela blanca (un burka completo, diría yo), sin siquiera orificios para mirar o respirar. Recuerdo que la saludé con una palmadita en el trasero, mientras le decía en broma “Hola, Gasparín” y para sorpresa mía, parece que no le gustó aquello, porque tuvieron que aguantarla entre varios cuando me fue encima y se la llevaron gritándome en su idioma. ¿Algún tipo de tradición? Quizás. Las diferencias culturales son enormes. Bueno, con decir que no conocen a Daddy Yanky.
Pero no todo es aburrido acá. Estuve con unos talibanes y me contaron que como no hay electricidad tienen mucho sexo y cuando no se excitan, se divierten lanzándoles piedras a las mujeres. Esto podría parecer una grave falta, pero no es así, porque en Afganistán la industria textil es importante y enseguida reponen la burka dañada por las piedras.
22:00 -Me devolví corriendo muy angustiado al hotel en Kabul y lavé mis penas y el turbante en alcohol.
Día 4.-
14:00 –Resaca.
20:00 –Después de comida corrí hacia al aeropuerto y en el trayecto, en plena vía pública, observé una gran foto de Osama Bin Laden y acto seguido la explosión de un carro bomba y dos tiroteos. No supe nunca si los responsables eran sus vengadores, los muchachos Al Qaeda, o los ejecutores, los muchachos de Al Pacino.
Todo bajo control, me dijo el asesor del Presidente Karzai al despedirme.
PP Layo
Corre pon sal
